<<
>>

РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ

  Цель: формирование мотивации на преобразование взаимоотношений между родителем и ребёнком.

Оборудование: 6 шарфов, плакат «Кувшин чувств», подписанные «бабочки», плакаты с высказываниями о родительской любви, памятные листы со стихами и цитатами, книга Ю.Б.

Гиппенрейтер «Общаться с ребёнком. Как?».

Время проведения: приблизительно 1 час.

Что значит любить своего ребёнка?

Я начинаю с вопроса: «Скажите, пожалуйста, а что значит, в вашем понимании, любить своего ребёнка?»

Кто-то говорит, что любить своего ребёнка — значит заботиться о нем, интересоваться его жизнью, возить его отдыхать, покупать еду и вещи... А в последнее время я всё чаще слышу, что любить своего ребёнка — это говорить ему: «Я тебя люблю!»

Да, именно эти слова ребёнок хочет слышать из уст своих самых близких людей. Это очень важные слова, они питают всё существование малыша, а потом и существование повзрослевших юноши и девушки. Родительскую любовь впоследствии они переносят во вновь созданные семьи. Их необходимо слышать каждому человеку в своей жизни, и не раз.

Однажды ко мне на консультацию пришёл мальчик, и я спросила его, когда последний раз родители говорили, что любят его. Он спокойно мне ответил, что вчера, и мама и папа. А кто ещё живет с вами? — спрашиваю я. Бабушка и дедушка, — говорит мальчик. А они давно признавались тебе в любви? — снова интересуюсь я. Вчера... — отвечает он. А что вчера было? — искренне удивляюсь я. День рождения!

Как-то на одном собрании мама с первой парты взбунтовалась и решительно начала опровергать слова о том, что ребёнку необходимо говорить о любви, утверждая, что это вредно и расхолаживает детей. «Я вот своим детям никогда не говорила и не собираюсь их баловать таким образом!» — заявила женщина.

Что самое удивительное, после собрания она осталась, чтобы всё же убедить меня в том, что я не права.

В ходе беседы я узнала от Галины (так зовут эту женщину), что она единственная дочь своих пожилых родителей (отец сейчас серьезно болен), что они никогда не говорили ей о любви и она никогда не ждала этих слов. Её «прекрасно воспитали», и она так же своих детей воспитает.

Тогда я предложила ей разыграть сценку, будто бы я — это её больной папа, а она долго отсутствовала и решила навестить родителей, которые живут недалеко от Тюмени. Женщина согласилась. Я (больной отец) устроилась полулежа на стуле и прикрыла глаза. В двери постучались, и в комнату вошла «моя единственная дочь Галя»: Галочка, девочка моя, приехала, — приподнимаясь на руке, говорит отец. — Дай я на тебя погляжу. Садись, садись рядом. Вот так, ближе. Как ты, папа? — спрашивает Галя. — Как чувствуешь себя? Плохо, деточка, плохо. Видно, немного мне осталось. Папа...

— Подожди, доченька, я тебе сказать что-то хочу. Я уже давно лежу тут и о многом передумал: о жизни вспоминал, о маме, о тебе. И вот что я понял: ты мне очень дорога, ты — единственный мой ребёнок, я дал тебе всё, что мог, но за всю свою жизнь я не сказал тебе самых главных, самых важных слов: как я тебя люблю! И я не хочу умирать, так и не сказав тебе этого. Я люблю тебя, деточка, всегда любил, но никогда тебе не говорил этого.

Как она разрыдалась на моём плече! Она всю жизнь ждала и до сих пор ждет этих слов от своего отца, которого очень любит, и всё же обрекает на это тяжёлое ожидание своих детей. Зачем?

Почему некоторые родители не любят своих детей?

Причин может быть несколько. Например, ребёнок появился на свет «незапланированным». Родители его не ждали, хотели пожить «в свое удовольствие». И вот теперь он им не очень нужен. Или они мечтали о мальчике, а родилась девочка.

Часто случается, что ребёнок оказывается в ответе за нарушенные супружеские отношения. Например, он похож на отца, с которым мать в разводе, и некоторые жесты или выражение лица вызывают у неё глухую неприязнь.

Серьёзные причины могут скрываться и за усиленным «воспитательным» настроем родителя.

Это может быть, например, стремление компенсировать свои жизненные неудачи, неосуществившиеся мечты или желание доказать супругу и всем домашним свою крайнюю необходимость, незаменимость, тяжесть бремени, которое приходится нести.

Вследствие этого могут возникнуть негативные эмоциональные проявления у ребёнка. Как они выглядят и в чём психологические причины их появления?

«Кувшин чувств»

Давайте представим, что наши чувства и эмоции — это некий сосуд. На дне сосуда находится самое главное его содержимое, и когда нам хорошо, то сосуд невозможно выплеснуть. Когда же нам плохо, то из него льётся, как говорится, через край (см. рисунок в теме 8, во встрече 1).

Ребёнок-статуя

Что значит принимать ребёнка безусловно? Это значит любить его просто потому, что он есть, ведь когда он родился, родители ничего от него не требовали и не ждали. Они просто хотели, чтобы он был здоровенький и счастливый, улыбались ему, качали его, обращали на него внимание всякий раз, когда это было ему необходимо.

А сейчас он подрос, и отношение к нему меняется — это верно. Но, бывает, настолько, что трудно поверить, что он для родителей в радость.

Я предлагаю родителям разыграть сценку, которая называется «Статуя ребёнка», с тем чтобы воочию убедиться, насколько и в какой мере изменяются тон голоса и содержание слов, произносимых родителями.

Для этого нужен один желающий, который сыграет роль ребёнка.

Когда вызвавшийся родитель выходит сыграть роль ребёнка, я ему предлагаю выбрать себе среди присутствующих любого человека, в котором он увидит поддержку. Затем я прошу встать поддерживающего за спиной «моего ребёнка», приложить руки к его спине и ни в коем случае не отпускать их во время всего действия.

Затем я делю присутствующих примерно на шесть групп и прошу каждую запомнить фразы, которые я буду произносить во время игры. Я буду говорить, какие фразы принадлежат какой группе (выделены жирным шрифтом).

Ты — моя маленькая дочь, моя первоклассница.

Мы с тобой спешим в школу, нам надо успеть на автобус. А ты очень энергичный ребёнок, очень любознательный, задающий кучу вопросов, даже в тот момент, когда мы вприпрыжку идем к автобусу. Я беру тебя за руку, и мы побежали. Мама, а что там такое, посмотри! — говоришь ты. Некогда, смотри под ноги, вечно спотыкаешься! Что ты крутишь головой? Смотри на дорогу. Перестань глазеть! — я тебе отвечаю.

И в этот момент, как только я произношу подобную фразу, ребёнок может воспринять ее буквально — он закрывает глаза, как приказала мама. (Я достаю шарфик и завязываю дочери глаза.) И мы дальше спешим в школу. Забегаем в автобус, и я встречаю там свою подругу, начинаю с ней обсуждать прошедший день. Дочь внимательно слушает, а потом говорит: Мама, мама, ты слышала, как пропела птичка? А кто такой дядя Денис?

— Ты что вмешиваешься во взрослый разговор? И вообще, ты чего уши развесила, как не стыдно подслушивать! Закрой быстро свои уши!

(После этой фразы я завязываю девочке уши шарфиком.) Мы выходим из автобуса, распрощавшись с моей подругой, и бежим по дороге. При этом я постоянно поглядываю на часы, чтобы не опоздать. Ой, какой сегодня день, будет здорово! Мам, меня Машка ждёт, я ей пообещала принести ластик, тот, что... Отстань! Ты что разболталась, некогда сейчас, мы опаздываем. Да можешь ты, в конце концов, помолчать! Быстро рот закрой!

(Я завязываю рот еще одним шарфиком.) Хватаю ребёнка за руку, и мы двигаемся дальше. Девочка уже молчит, но начинает поднимать на ходу какую-то веточку. Я бью её по рукам и говорю, какая она непослушная: Что у тебя за руки, что ты их всё время куда-то суешь, не можешь без этого! Выброси, я тебе сказала! Убери руки!

(Завязываю руки шарфиком.) Но тут дочь начинает скакать, задирать ноги. Я в ужасе кричу на неё: Ты где этому научилась? Это ещё что такое? Перестань дрыгать ногами! Стой смирно!

(И в этот раз я завязываю ноги.) Я смотрю на часы, нервничаю, что мы не успеваем, и начинаю подгонять ребёнка: Что ты тянешься, копуша, делай шаг шире, ты что, ходить разучилась? Иди быстрее! Дай руку! Не руки, а крюки — ни писать нормально, ни держать ничего не умеют! Гляди на дорогу, не спотыкайся, что ты как слепец идешь! Да не молчи ты, я с тобой разговариваю, глухомань!

(А в этот момент я прошу всех в кабинете произносить громко те фразы, которые принадлежат им.) Ребёнок начинает хныкать. Я уже почти ору на неё: Что ревёшь?! Что ты плачешь, я тебя спрашиваю, ворона.

Нечего реветь! Позоришь только меня! Я кому сказала — перестань реветь, ты слышишь меня!

(На этих словах я очень сильно перевязываю живот.) И продолжаю пилить свою дочь за то, что она ничего не умеет.

Я недовольна всем, что она делает, забыв о том, что сама же всё ей завязала, да еще хочу, чтобы у нее всё получалось, и причём — обязательно хорошо.

Затем я спрашиваю у «дочери», что ей хочется развязать. Чаще всего — это живот, так как он туго перевязан, и это самое «больное место». Ей всё запретили, да ещё и плакать нельзя, то есть наложили запрет на чувства. Ребёнку это труднее всего перенести. Каждый имеет право чувствовать то, что он чувствует. Но родители часто способны отобрать это право.

Затем я развязываю по очереди то, о чём просит «девочка». И, когда всё уже развязано, я спрашиваю «её», что она чувствовала на протяжении всего действия? О чем она думала? Каково ей было, когда все вокруг начали приказывать ей?

Звучат слова о душевной боли и очень часто о ненависти к матери и к залу, который я просила произносить громко определённые фразы. Спрашиваю, что являлось поддерживающим моментом в сценке, что помогало вынести несправедливые слова матери? Оказывается, что тот человек, который стоял сзади и всё время поддерживал.

Потом я спрашиваю о мыслях и чувствах этого человека. Предлагаю поблагодарить его за оказанную помощь тому, кто её получал на протяжении всей сценки. «Ведь очень часто в жизни это бывает посторонний человек. И хорошо, что он оказывается рядом в нужный момент. А каково тому ребенку, у которого даже такой поддержки нет?»

Я благодарю «поддержку» и прошу занять место в зале, а затем беру за руку того родителя, который исполнял роль ребёнка, и говорю: «Вот в такое состояние мы вгоняем своего родного мальчика или девочку и при этом преследуем благородные цели воспитания. Ребёнку невыносимо слышать такие слова от родных папы и мамы, но ведь бывает и так, что такие слова он слышит и не от родных, а от чужих людей: от прохожих, от друзей, от учителей.

Что тогда делать? Как себя вести? Что предпринять?»

Объятия

Если вы видите своего ребёнка в таком состоянии, первое, что вы можете и должны сделать, — это обнять его, прижать к себе и держать возле себя столько, сколько нужно ребёнку. (Я обнимаю того родителя, который исполнял роль моего ребёнка.) Когда ему будет достаточно, он сам отойдет.

При этом вы ни в коем случае не похлопывайте его по спине и не поглаживайте, будто бы «все это такие мелочи, что до свадьбы заживёт». Вы просто его обнимайте. Если это подросток и он уже не даёт себя обнять, то можно посидеть рядом, подержав его за руку.

Известный семейный терапевт Вирджиния Сатир рекомендует обнимать ребёнка несколько раз в день. Она считает, что четыре объятия совершенно необходимы каждому просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее восьми объятий в день! А для того, чтобы ребёнок развивался интеллектуально, — 12 раз в день! И, между прочим — не только ребёнку, но и взрослому.

Говорят, что руку ребёнка надо держать до тех пор, пока он её сам не отнимет. Ребенок должен знать, что родители его всегда поймут и примут, что бы с ним ни случилось.

Ребенку подобные знаки безусловного приятия особенно нужны, как пища растущему организму. Они питают его эмоционально, помогая психологически развиваться. Если же он не получает таких знаков, то появляются эмоциональные проблемы, отклонения в поведении, а то и нервнопсихические заболевания.

«Мам, а ещё можно?»

Когда я проходила тренинг эффективного взаимодействия у Ю.Б. Гип- пенрейтер, там было принято в конце дня получать домашние задания, а наутро рассказывать, как его выполняли.

В нашей группе была молодая женщина, которая рассказала свою историю: «Муж уже привык к странностям моей профессии, особенно его радуют на тренинге мои домашние задания. Он из простой семьи, где прикосновения друг к другу привычны. У нас же это никогда не приветствовалось, поэтому мне это не нравится. А ему — необходимо. И я чувствовала, что ему в этом отношении со мной тяжело...

Вот вчера прихожу я домой, а он спрашивает: «Ну, что на сегодня задали?» Я сказала, что надо всех в семье обнять. Он чуть не подпрыгнул от восторга. В коридор выбежали сыновья-погодки (4-5 лет) с вопросом: «Что случилось?» Папа радостно им ответил, что маме дали задание всех обнимать. «Вот сейчас мы и начнём», — говорит он. Я всех обняла, даже собаку, и с чувством выполненного долга пошла в комнату переодеваться.

И вдруг через несколько минут слышу за спиной шорох. Оборачиваюсь, и что я вижу — в дверной проём просунулась голова сначала одного сына, потом другого, затем мужа, а в самом низу — собакина морда. И все смотрят на меня с нетерпением. Я у них спрашиваю: «Чего вам?» А сын чуть ли не взахлёб спрашивает: «Мам, а ещё можно?»

Домашнее задание

Оказывается, детям, да и вообще любому взрослому, необходимы объятия для того, чтобы почувствовать свою нужность.

Психологами доказано, что потребность в любви, в принадлежности, то есть необходимости другому, — одна из фундаментальных человеческих потребностей. Её удовлетворение — условие нормального развития ребёнка. Эта потребность удовлетворяется, когда вы сообщаете ребёнку, что он вам дорог, что он хороший. Такие сообщения содержатся в приветливых взглядах, ласковых прикосновениях.

И поэтому я вам сегодня даю домашнее задание — обнять всех, кто живёт с вами в доме, и проследить за реакцией домашних, а также за своими чувствами. Можете что-нибудь сказать каждому, если захочется.

Притча о ласточке.

А в конце нашей встречи я хочу рассказать вам притчу о ласточке: «Жила-была ласточка. У неё было трое детишек. Её гнездышко находилось на обрыве реки. Они жили счастливо и радовались друг другу всё это время. Но как всегда весной началось половодье. Вода в реке начала подниматься и поднялась настолько, что вот-вот затопит гнездышко. Ласточка поняла, что скоро они могут погибнуть. На середине реки был высокий остров, и многие птицы спасались на нём. Ласточка тоже решила спасти на нем своих детей. Она взяла одного ребёнка в клюв и полетела с ним через реку к острову. Но на середине пути она поняла, что не рассчитала свои силы. И начала опускаться всё ниже к реке. Когда птенец понял, что мама его устаёт, он начал упрашивать её: «Мамочка, спаси меня, пожалуйста! Если ты меня спасешь, я всё буду делать для тебя. Когда я вырасту, я никогда тебя не покину». Но у ласточки не хватило сил, и она выронила ребёнка из клюва. Она прилетела на остров, отдохнула и полетела за вторым своим птенцом. Она взяла его в клюв и снова полетела через реку. Но не пролетела и половины пути, как силы её покинули. Она ещё тяжелее стала махать крылышками. Тогда птенчик взмолился: «Мамочка, родная, спаси меня, пожалуйста! Ведь я, когда вырасту большой, буду заботиться о тебе, буду поить тебя и кормить, всегда буду помнить о том, что ты меня спасла». Но ласточка не смогла его вынести и второй её ребёнок погиб. Она снова полетела на остров, отдохнула на нём и полетела за своим послед

ним ребёнком. Она взяла его в клюв и, почти обессиленная, полетела в свой последний путь, рассекая крыльями воду. Она старалась изо всех сил, чтобы спасти хотя бы этого детёныша. Но силы стремительно покидали её. Ребёнок взмолился: «Мамочка, миленькая, родная моя, я прошу тебя только об одном: спаси меня, пожалуйста. Ведь когда я вырасту, и моё гнёздышко с детьми будет затапливать река, я тогда тоже спасу своих детей так же, как ты спасла меня сегодня». Ласточка прониклась словами этого ребёнка и спасла его единственного с надеждой о будущем.»

Так относитесь же к своим детям так же, как вы хотите, чтобы они относились к вам и к своим детям в своих будущих семьях!

Любовь в бабочке.

«Сегодняшнюю встречу я хочу закончить тем, что с великим удовольствием вручу бабочек, в которых ваши дети выразили вам свою искреннюю любовь. Пусть все бабочки «долетят» до ваших сердец, и вы всегда будете помнить, что вы нужны друг другу, и что Ваш ребёнок Вас очень-очень любит и он тоже ждет, что Вы ему скажете об этом!

Счастья вам, любви, дорогие мои!

<< | >>
Источник: Н. Марьинских. Взаимопонимание и любовь. 2004

Еще по теме РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ:

  1. 4. Формы взаимодействия педагогов и родителей
  2. Организационно-педагогическая работа школы с родителями. Органы родительской общественности в школе
  3. Педагогические инновации, их реализация
  4. Директор и его заместители
  5. Работа руководителя школы е родителями
  6. § 10. Как организовать работу с родителями детей?
  7. Родительское собрание «Знаетели вы своего ребенка?»
  8. «Педагогика понимания»Родительское собраниево 2-м классе
  9. Итоговое родительское собрание(в помощь родителям)
  10. РАЗДЕЛ I. В ПОМОЩЬ КЛАССНОМУ РУКОВОДИТЕЛЮ И ВОСПИТАТЕЛЮ
  11. 2. Если вы беседуете индивидуально...
  12. Тема 4: Опасности одинокой родительской души...
  13. РАЗДЕЛ III. РАЗРАБОТКА РОДИТЕЛЬСКОГО СОБРАНИЯ
  14. РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ
  15. 3. ПЕДАГОГИЧЕСКОЕ ПРОСВЕЩЕНИЕ РОДИТЕЛЕЙ
  16. 6.3.3. Работа родительского комитета класса
  17. 6.3.4. Классные и общешкольные родительские собрания
  18. ЭКСПЕРИМЕНТЫ ПО ОБДУМЫВАНИЮ СОБРАННОГО ЭТНОЛОГИЧЕСКОГО МАТЕРИАЛА
  19. Как активное выслушивание помогает проведению родительских собраний
- Коучинг - Методики преподавания - Андрагогика - Внеучебная деятельность - Военная психология - Воспитательный процесс - Деловое общение - Детский аутизм - Детско-родительские отношения - Дошкольная педагогика - Зоопсихология - История психологии - Клиническая психология - Коррекционная педагогика - Логопедия - Медиапсихология‎ - Методология современного образовательного процесса - Начальное образование - Нейро-лингвистическое программирование (НЛП) - Образование, воспитание и развитие детей - Олигофренопедагогика - Олигофренопсихология - Организационное поведение - Основы исследовательской деятельности - Основы педагогики - Основы педагогического мастерства - Основы психологии - Парапсихология - Педагогика - Педагогика высшей школы - Педагогическая психология - Политическая психология‎ - Практическая психология - Пренатальная и перинатальная педагогика - Психологическая диагностика - Психологическая коррекция - Психологические тренинги - Психологическое исследование личности - Психологическое консультирование - Психология влияния и манипулирования - Психология девиантного поведения - Психология общения - Психология труда - Психотерапия - Работа с родителями - Самосовершенствование - Системы образования - Современные образовательные технологии - Социальная психология - Социальная работа - Специальная педагогика - Специальная психология - Сравнительная педагогика - Теория и методика профессионального образования - Технология социальной работы - Трансперсональная психология - Философия образования - Экологическая психология - Экстремальная психология - Этническая психология -