<<
>>

Тема 3: Когда любовь в дефиците (22)

  Не надо стремиться жить только ради детей — живите и для себя, и помните, что, воспитывая детей, вы реализуете свою потребность любить и быть нужным.

Эда Ле Шан

Часто родители сами нуждаются в психологической помощи, но стесняются обратиться за ней к специалисту.

Обозначив ряд проблем, которые могут «портить» или затруднять родителям жизнь, можно подтолкнуть их принять решение для обращения к психологу. Говорить им об этом прямо не обязательно, а вот тему на родительском собрании развить можно. Родители - взрослые люди и сами могут решить, что им делать и куда им идти. Вы можете только направить их. Главное — сделать это вовремя.

Когда родители обращаются к психологу с просьбой проконсультировать ребёнка, им может показаться непонятным, почему специалист начинает интересоваться их собственной жизнью, событиями и воспоминаниями детства. Однако такой интерес далеко не случаен. Психологам известно, что человек, не получивший в детстве от родителей необходимого тепла, любви, заботы, иногда не может дать их и своему ребёнку — даже если он всей душой стремится к этому. Вы спросите, почему? Да потому, что трудно или невозможно дать другому то, чем не обладаешь, в чём сам очень нуждаешься.

Причины такой недолюбленности могут быть разными: развод родителей, тяжёлая болезнь или ранняя смерть одного из них. Возможно, родители были слишком заняты работой, выяснением отношений между собой и мало внимания уделяли ребёнку. Бывает, что сам ребёнок много болел в детстве и часто оказывался в больнице, оторванный от семьи, дома. Или испытывал чувство отвергнутости близкими из-за того, что не соответствовал их мечтам, притязаниям, желаниям, планам. Все эти и многие другие причины и порождают чувство обделённости, дефицита любви.

Что же делать таким родителям — ведь так много на свете недолюбленных, недоласканных пап и мам?

Чтобы научиться по-настоящему испытывать и выражать свою любовь к малышу, взрослому необходимо решить проблемы своего собственного детства, освободиться от них.

Нужно преодолеть обиды, травмы, страхи, разочарования, которые каждый из нас пережил в прошлом. Оставшись в глубинах нашей памяти, в нашем бессознательном, они во многом определяют то, как мы воспринимаем своих детей, оцениваем их и воспитываем, как с ними общаемся.

Какие же шаги мы можем сделать на этом пути?

Шаг первый:

Каждый из нас, родителей, вспоминая детство, думает, что для своего ребёнка, в своей семье он всё сделает как надо, даст ребёнку всё, в чём так нуждался сам. Но психологическое правило гласит: нельзя строить отношения с близким человеком, тем более с ребёнком, опираясь на негативно оцениваемый опыт прошлого. Решив сдать всё наоборот, родитель невольно попадет в ловушку.

Приведу типичный пример. Строить с детьми отношения «на равных» — идея неплохая сама по себе. Так поступила и пришедшая на консультацию мама. Пережив в детстве холодность, непонимание, в чём-то даже жестокость со стороны родителей, она решила воспитывать своих детей иначе, с точностью до наоборот. Гордо заявила: «Мы с детьми друзья». Стремясь дать сыновьям то, чего была лишена сама, женщина не обращала внимание на всё остальное. Она не учитывала особенности мальчиков, их индивидуальные запросы, склонности, возраст. В результате дружеские отношения «на равных» превратились в бесконтрольность, отсутствие дисциплины. Дети ощущали, что предоставлены сами себе, никому не нужны. Затем возникли сложности в учёбе. Ясно, что распутать сложившуюся ситуацию можно, только начав с самой мамы.

Шаг второй:

Случается, на наши отношения с детьми негативно влияет и традиционный уклад общества, в котором мы выросли. У нас принято на людях контролировать свои эмоции, настроение — а дома можно расслабиться, «снять галстук». Мы позволяем всему негативному, что накопилось за день, вылиться на самых дорогих нам людей — на мужа, жену, детей, родителей. Маска приличия снимается, и мы являем себя дома без прикрас. Это кажется нормой. Так семья, дом, близкие превращаются в место отреагирования обид, злости, досады, разочарования, накопленных за день.

Такая семья не может стать убежищем, крепостью, местом, где ребёнку (и взрослому) уютно и хорошо.

А тот, кто использует близких, как средство отреагирования, хотя и получает некоторое облегчение, но платит за это дорогую цену: утрату любви, близости, доверия.

Воспитываемый в такой семье ребёнок, естественно, будет иметь низкую самооценку, чувство неполноценности, одиночества, ненужности. И когда его приводят на консультацию к психологу, родителям приходится осознать: чтобы помочь сыну или дочери, нужно измениться самим, изменить взаимоотношения в семье.

Сейчас я не говорю о том, что нужно прятать или отвергать свои отрицательные, тяжёлые переживания и эмоции, а предлагаю задуматься над тем, как же можно о них так говорить, чтобы и родные вас поняли и могли посочувствовать, и вы сами почувствовали облегчение и желание что- то менять и вообще - жить дальше.

Шаг третий:

Нерешённые детские проблемы родителей порождают и такое явление, как «удобные дети». Они напоминают бомбу замедленного действия. Рано или поздно наступает момент, застающий родителей врасплох: «Ребёнка как подменили. Он был таким послушным, тихим, никаких забот... И вдруг стал неуправляемым, ненормальным».

Вникая в ситуацию, психологу нетрудно обнаружить очень сильное доминирование родителей над ребёнком, жесткий контроль, который они называют любовью и заботой. В этом случае, чем раньше происходит «взрыв», тем лучше.

Так, матери, подменяющие любовь жёстким контролем, держат своих сыновей в полной зависимости от себя, своего настроения, привязывая к своей похвале, снисходительности, одобрению. У такой мамы сын взрослеет физически, но не эмоционально. Что ждёт такого «удобного ребёнка»?

«Вечный мальчик» может предпринять попытку стать взрослым и будет вынужден принять роль сверхдостигающего человека. Но какие бы высоты он ни покорил, останется всегда неудовлетворённым, будь то наука, бизнес, спорт, политика. Ему всё будет мало.

Он может пережить своеобразную любовь, если встретит женщину, в которой пробудит материнские чувства. Но мало женщин, способных мириться с ролью матери собственного мужа.

Чаще такому мужчине открывается перспектива стать Дон Жуаном, менять одну связь на другую, любя себя, а не другого. Может он выбрать и путь гомосексуальных отношений: так и не став мужчиной психологически, искать мужественность в партнёре. Если же такой мужчина женится и становится отцом, то очень скоро начинает ревновать своего ребёнка.

Схожие последствия могут ждать и дочерей, которых отцы держат в жесткой эмоциональной зависимости.

Как же избежать подобной судьбы для своего ребёнка? Когда вы осознаёте, что многие проблемы во взаимоотношениях связаны с вашим собственным психологическим неведением, или что эти отношения как в кривом зеркале отражают вашу боль, страх, разочарование, обиду, гнев, вам легче будет справиться с возникшей ситуацией. Вы начнёте понимать, откуда приходит раздражение на ребёнка, почему вы срываетесь на крик или обижаетесь на малыша, как если бы перед вами был взрослый человек, а вы сами превратились в ребёнка.

Часто бывает достаточно честно и пристально взглянуть вглубь себя, чтобы с ребёнком произошли чудеса преображения, а причина — вы сами и ваш новый взгляд на мир. Значит, вам удалось (самостоятельно или с помощью психолога) открыть в себе своего внутреннего ребёнка и сделать его счастливым. Так, научившись любить и принимать себя, мы можем дарить любовь, заботу и нежность нашим детям.

Так что же означает — любить себя? Американский педагог Эда Ле Шан говорит, что любить себя — это не значит делать только то, что хочется. Любить — это значит ценить собственную жизнь. Любить себя — это значит управлять своими чувствами, своими эмоциями. Любить себя — бережно относиться к тому, что окружает. Любить себя — делать так, чтобы не было лишних замечаний, поучений, наказаний. Любить себя — чувствовать себя человеком, причем хорошим человеком, а не ущербным. Чувство собственной уникальности — жизненно важная часть человеческого существования (46). 

<< | >>
Источник: Н. Марьинских. Взаимопонимание и любовь. 2004

Еще по теме Тема 3: Когда любовь в дефиците (22):

  1. 2. АНТРОПОЛОГИЧЕСКИЙ ПРИНЦИП (ФЕЙЕРБАХ)
  2. XII
  3. ГЛАВА ТРЕТЬЯ ДОГМАТИКО-МЕТАФИЗИЧЕСКОЕ ОПРЕДЕЛЕНИЕ ЦЕРКВИ
  4. 10.1. Любовь-деятельность
  5. ТЕИСТИЧЕСКИЙ ЭКЗИСТЕНЦИАЛИЗМ
  6. ПИСЬМО ТРЕТЬЕ ГРЕЧЕСКАЯ ФИЛОСОФИЯ
  7. Нюрнберг, 22 марта 1812 г. ПРЕДИСЛОВИЕ КО ВТОРОМУ ИЗДАНИЮ
  8. § I. О любви к свободе
  9. Глава первая ОБЩАЯ СУЩНОСТЬ ЧЕЛОВЕКА
  10. Вере присуще злое начало само по себе.
  11. Что означают слова "человек есть Бог человека"?
  12. Глава X. О генерале-фельдмаршале и о всяком аншефте
  13. ПРОДОЛЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО РОДА, ЛЮБОВЬ
  14. 2. ЛЮБОВЬ—СЕКС
  15. ЛЮБОВЬ И БЕССМЕРТИЕ ЖИЗНИ
  16. 5.1. ПРОДОЛЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО РОДА, ЛЮБОВЬ
- Коучинг - Методики преподавания - Андрагогика - Внеучебная деятельность - Военная психология - Воспитательный процесс - Деловое общение - Детский аутизм - Детско-родительские отношения - Дошкольная педагогика - Зоопсихология - История психологии - Клиническая психология - Коррекционная педагогика - Логопедия - Медиапсихология‎ - Методология современного образовательного процесса - Начальное образование - Нейро-лингвистическое программирование (НЛП) - Образование, воспитание и развитие детей - Олигофренопедагогика - Олигофренопсихология - Организационное поведение - Основы исследовательской деятельности - Основы педагогики - Основы педагогического мастерства - Основы психологии - Парапсихология - Педагогика - Педагогика высшей школы - Педагогическая психология - Политическая психология‎ - Практическая психология - Пренатальная и перинатальная педагогика - Психологическая диагностика - Психологическая коррекция - Психологические тренинги - Психологическое исследование личности - Психологическое консультирование - Психология влияния и манипулирования - Психология девиантного поведения - Психология общения - Психология труда - Психотерапия - Работа с родителями - Самосовершенствование - Системы образования - Современные образовательные технологии - Социальная психология - Социальная работа - Специальная педагогика - Специальная психология - Сравнительная педагогика - Теория и методика профессионального образования - Технология социальной работы - Трансперсональная психология - Философия образования - Экологическая психология - Экстремальная психология - Этническая психология -