<<
>>

Тема 8. Встреча 7: О дисциплине и наказаниях

Всем должна быть понятна неправильность. И детям, которых бьют? И детям. Их потому и бьют, чтобы поняли свою неправоту. А до побоев они её не могут понять? Не могут, значит.

Им объясняют, а они не могут? Не могут, в том их и вина. А у того вины нет, кто объяснял непонятно?

Из разговора отца Владимира Мегре с сыном Владимиром (26)

А как насчёт дисциплины? — классический вопрос, которые задают родители после обсуждения вышеописанных тем. Кэмпбелл Росс в своей книге «Как по-настоящему любить своего ребёнка» пишет: «Превосходные книги и семинары посвящены этой животрепещущей теме, но, по сути, родители не уясняют себе самого главного: дисциплина — лишь один из аспектов взаимоотношений с детьми. В результате многие родители пришли к ошибочному выводу: дисциплина — это краеугольный камень, и требование её первостепенно.

Эту ошибку очень легко совершить, особенно когда слышишь: «Если вы любите своего ребёнка, вы должны дисциплинировать его». Это утверждение, безусловно, верно, но трагедия в том, что многие родители почти полностью поглощены дисциплиной и проявляют слишком мало любви, чтобы ребенок чувствовал её и она приносила бы ему утешение. И поэтому большинство детей сомневаются, что их любят искренней и безусловной любовью. Таким образом, опять же проблема не в том, чтобы дисциплинировать ребёнка лишь ради соблюдения дисциплины; задача в том, как выразить нашу любовь к ребёнку через дисциплину и как проявлять её другими, более мягкими способами» (19).

Практически все авторитеты замыкаются на дисциплину. Я сейчас приведу в качестве примера размышления известного учёного, хирурга и кибернетика Николая Михайловича Амосова: «Она (дисциплина) не представляет всё воспитание, но это важнейший его элемент. Я уже несколько раз упоминал об ограничениях и даже о наказаниях. Но то касалось маленьких, а как быть с большими детьми? Когда и сколько давать им свободы, и какими силами обеспечить ограничения? Я против мелочного педантизма в режиме, но за строгий порядок в главном.

На первом месте — обязанности, и важнейшая из них — школа и уроки. Рядом с ними — домашняя работа. Никаких поблажек для удовольствий, пока не сделано дело. Конечно, без компромиссов не обойтись. Приходится выделять время для развлечений, даже если не выполнены задания, но только в качестве неохотной уступки, чтобы это не превратилось в «право на удовольствие» выше обязанностей. Нужны запреты: на табак, на выпивку, на гуляние после десяти вечера, возможно, и другие. В наше время должна быть особая бдительность по части наркотиков. Эта зараза просто захватывает молодежь! Следите (тайно!) за карманами и помните о следах уколов на руках! Нужны ограничения на карманные деньги, на вещи, на наряды — всё не выше средних величин, доступных другим, даже если есть материальный достаток. Неукоснительно требовать вежливости в обращении и внешних проявлений уважения к старшим. Форма — она тоже воспитывает. Никаких пропусков уроков и общественных мероприятий. Да что перечислять? Я — за дисциплину! Только какими средствами её добиться? Средства — они сами могут начать работать против цели. Озлобится сын или дочь на строгость — уменьшится родительский авторитет. Действительно, такое тоже возможно, но не от строгости требований, а от их несправедливости и ещё — при отсутствии морального права у родителей, когда они сами не подают примера. Иначе сказать, для поддержания строгости и скромности нужен авторитет уважения. На худой конец годится и авторитет силы. Всё равно порядок и дисциплина в детстве, хотя и снижают уровень приятного, себя окупают в дальнейшем» (2).

Детям не только нужен порядок и правила поведения, они хотят и ждут их. Это создает чувство безопасности, а жизнь становится понятной.

Ю.Б. Гиппенрейтер выделила 4 основных причины серьёзных нарушений поведения детей: — борьба за внимание. Если ребёнок не получает нужного количества внимания, которое необходимо для нормального эмоционального благополучия, то он находит свой способ его получить — непослушание.

Родители то и дело отрываются от своих дел, сыплют замечания...

Нельзя сказать, что это уж очень приятно, но внимание всё-таки получено. Лучше такое, чем никакого. — борьба за самоутверждение против чрезмерной родительской власти и опеки. Знаменитое требования «я сам» 2-летнего малыша сохраняется в течение всего детства, особенно обостряясь у подростков. Дети очень чувствительны к ущемлению этого стремления. Но особенно трудно, когда родители общаются с ними в форме указаний, замечаний и опасений. Родители считают, что так они прививают своим детям правильные привычки, приучают к порядку, предупреждают ошибки, вообще — воспитывают.

Если замечания и советы слишком часты, приказы и критика слишком резки, то ребёнок начинает восставать. Воспитатель сталкивается с упрямством, своеволием, действиями наперекор. Смысл такого поведения — отстоять право показать, что он личность. — желание отомстить. Дети бывают обижены на родителей. Причины разные: внимания к младшему, развод с отцом, отчим, ссоры и т.д.

Много и единичных поводов для обиды: резкое замечание, невыполнимое или невыполненное обещание, несправедливое наказание.

И основа в глубине души ребёнок переживает, страдает, а мы видим — протесты, непослушание, неуспеваемость в школе.

Смысл «плохого» поведения в этом случае можно выразить так: «Вы сделали мне плохо — пусть и вам будет тоже плохо!...»

4 — потеря веры в собственный успех. Ребёнок переживает свое неблагополучие в какой-то одной области жизни, а неудачи возникают совсем в другой (9).

Макарова Г. также предлагает общие правила по поддержанию дисциплины для родителей. Они все известны, но часто забываются: Будь постоянен: если что сказано — нужно поддерживать до конца. Частые изменения суждений и распоряжений не воспринимает ум ребёнка, это его нервирует и снижает авторитет воспитателя. Если всё- таки приходится менять распоряжения, нужно объяснить ребёнку причины. В общем, жить ему будет гораздо проще, если есть строгий порядок во времени, делах, отношениях. Необходимо полное единство в семье по поводу правил регламентации поведения ребёнка.

Каких бы разных взглядов ни придерживались взрослые члены семьи, действовать должны заодно, не противоречить друг другу и не критиковать друг друга при ребёнке. Без этого не может быть дисциплины. Нужно ли требовать полного послушания? Следует давать меньше категорических распоряжений по пустякам, но если они сделаны по важному поводу, нужно добиваться выполнения. И, тем не менее, совсем без компромиссов обойтись нельзя, приходится иногда откладывать, изменять условия, но только по второстепенным поводам. Шлёпать или не шлёпать? В практике семейного воспитания последние годы явная тенденция в сторону отказа от шлёпания. Хотя многие люди сожалеют о правиле: «экономить розги — испортить ребёнка». Наука доказывает, что вреда от телесных наказаний больше, чем пользы. Когда мать или отец потом анализируют поводы и развитие ссоры, то обычно жалеют: не использовали всех гуманных возможностей, погорячились. Ущерб для себя — бьющего, бывает больше, чем для ребёнка. (Я помню, как моя мама плакала в таких ситуациях (Макарова Г.)) Наверное, самое главное для себя помнить, что ты всегда играешь роль того идеала, который хочешь внушить и привить. Таким образом, воспитатели воспитывают себя через любовь к ребёнку (2).

Если на детей принято в семье кричать и шлёпать их, то дети будут считать допустимым для любящих людей такое же поведение — кричать на другого и бить его (21). Помните об этом, пожалуйста!

Правила для поддержания бесконфликтной дисциплины (9) Правила (ограничения, требования, запреты) обязательно должны быть в жизни каждого ребёнка.

Это особенно полезно помнить тем родителям, которые стремятся как можно меньше огорчать детей и избегать конфликтов с ними. В результате они начинают идти на поводу у собственного ребёнка. Это попустительский стиль воспитания. Правил (ограничений, требований, запретов) не должно быть слишком много и они должны быть гибкими.

Это правило предостерегает от другой крайности — воспитания в духе «закручивания гаек», т.е.

авторитарного стиля общения.

Оба правила, взятые вместе, предполагают особое чувство меры, особую мудрость родителя в решении вопросов о «можно», «следует» и «нельзя». Найти золотую середину между этими стилями поможет образ 4 цветовых зон поведения ребёнка: зелёной жёлтой gt; оранжевой красной

В зелёную зону помещаем всё, что ребёнку разрешается по его собственному усмотрению или желанию.

Относительная свобода находится в жёлтой зоне. Ему разрешается действовать по собственному выбору, но в пределах определенных границ. Он может решать сам, но при условии каких-то правил. Эта зона важна, т.к. именно здесь ребёнок приучается к внутренней дисциплине по механизму извне — внутрь. Родитель вначале сдерживает порывы, учит быть осмотрительным, контролировать свое поведение с правилами семьи. Однако, это происходит только если вокруг правил не было постоянных конфликтов.

Поэтому бесконфликтное принятие ребёнком требований и ограничений должно быть предметом особенной вашей заботы. Постарайтесь в каждом случае спокойно (коротко!) объяснить, чем вызвано ваше требование. Когда ребёнок чувствует уважение к его чувству свободы и самостоятельности, они легче принимают родительские ограничения.

В оранжевой зоне находятся такие действия ребёнка, которые взрослые не приветствуют, но ввиду особых обстоятельств сейчас допускают.

Мы знаем, что исключения только подтверждают правила: не стоит их бояться, если они редки и оправданы. Зато дети особенно благодарны родителям за готовность пойти навстречу их просьбе. Тогда они больше готовы соблюдать правила в обычных ситуациях.

В красной зоне находятся действия ребёнка, неприемлемые ни при каких обстоятельствах. Это наши категорические «нельзя», из которых нами не делается исключений.

Список этот «взрослеет» вместе с ребёнком и подводит его к серьёзным моральным нормам и социальным запретам.

Итак, все зоны, вместе взятые, говорят нам, что правило правилу рознь, и что вполне возможно найти «золотую середину» между готовностью понимать — и быть твердым, между гибкостью — и непреклонностью в процессе воспитания дисциплины.

Родительские требования не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребёнка.

Например, родителям часто досаждает «чрезмерная» активность детей: почему им надо так много бегать, прыгать, шумно играть, лазать по деревьям, бросать камни, рисовать на чём попало, всё хватать, открывать, разбирать..?

Ответ прост: все это и многое другое — проявления естественных и очень важных для развития детей потребностей в движении, познании, упражнении. Правила (ограничения, требования, запреты) должны быть согласованы между собой.

Знакомо ли вам, когда мама говорит одно, папа — другое, а бабушка — третье. В такой ситуации ребёнку невозможно усвоить правила, привыкнуть к дисциплине. Тон, в котором сообщается требование или запрет, должен быть скорее дружественно-разъяснительным, чем повелительным.

Любой запрет желаемого для ребёнка труден, а если он произносится сердитым или властным тоном, то становится трудным вдвойне. Наказывать ребёнка лучше, лишая его хорошего, чем делая ему плохое.

Одна мама говорила: «Лично у меня в доме единственное действующее наказание — отказ от поцелуя на ночь. Я могу накричать, попытаться «всыпать», перестать разговаривать — ничего не действует. А вот вечерний поцелуй. Так дорог. Видимо, инстинктивно в этот краткий, но самый доверительный миг близости я сама пытаюсь вложить «загадочное нечто», то, что нас и делает «родной семьей» (10).

Какой же практический выход для отказа от наказаний ?

Нужно иметь запас больших и маленьких праздников, занятий, семейных дел, традиций, которые будут создавать зону радости. Сделайте их регулярными, чтоб ребёнок их ждал, отмените, если на самом деле расстроены проступком ребёнка. Однако не угрожайте их отменой по мелочам.

Зона радости — это «золотой фонд» вашей жизни с ребёнком.

Она одновременно — и зона ближайшего развития, и основа вашего с ним доброжелательного общения, и запас бесконфликтной дисциплины (9).

Интересно по поводу наказаний высказывание Януша Корчака: «Но как же тебе не совестно взаправду сердиться? Смотри, какой он маленький, тощенький, слабенький и беспомощный. Не какой он будет, а какой он есть сегодня. На заре веселых возгласов и лазоревых улыбок. Пускай забудется, пускай отдохнет! Каким сильным моральным двигателем в его грязной взрослой жизни будет воспоминание подчас лишь об одном человеке, кто к нему хорошо относился и в ком он не обманулся. Познал его, знал и, несмотря на это, продолжал любить. Мы все время твердим им о будущем, ругаем их, ссоримся с ними, не слушаем их во имя будущего. А кто же будет с ними сейчас?»

По поводу слова «нет», когда сильно хочется Амосов Н.М. пишет, что слово «нет» всегда неприятно, а если всё время «да» и «да», то это уже баловство. Вот в этом и есть искусство воспитания: поменьше прямых запретов и ограничений, побольше убеждений, доказательств, отключений и переключающих ситуаций. Не следует быть педантом в воспитании, придираться к мелочам, особенно в части одежды, режима, еды, порядка — наиболее частыми поводами для ссор детей с мамами и бабушками. «Педагогика зиждется на компромиссах»,— эту отличную фразу я прочёл недавно в газете, ее сказал учитель (к сожалению, я не запомнил фамилию). Но это не означает, что все позволено. «Нет» по принципиальным вопросам должно быть твёрдо и нерушимо. Просто твёрдость не нужно разменивать на мелочи, а всякие запреты объяснять (2).

Так как же поступать с детским «хочу»? «Может быть, задуматься на минутку, прежде чем вынести вердикт?» — говорит И. Шевцова в статье «Я хочу!» Неуёмное выполнение всех желаний делает жизнь приторной, и ребёнок уже «желает» по инерции. Он не понимает, что нужна ему не яркая безделушка, а ваше внимание, которое, как известно, в детстве «равняется — любовь». А вам так легче — купить, откупиться. Или же ваши отказы уже стали автоматическими, а просьбы ребёнка риторическими?

А ведь наравне с «хочу шоколадку», «хочу на качели», «хочу купаться» появляются «хочу почитать», «хочу добиться», «хочу подумать»...

Может быть, задуматься?

Давайте задумаемся, а чего же действительно, хотят наши сыновья и дочери? О чём они мечтают, кем хотят быть, с кем хотят дружить, кого любить хотят? Что нужно им? В чём они нуждаются и что им больше всего сейчас необходимо? Маленьким - внимания, порой молчаливого, но дружелюбного. Подросткам - тоже внимания, но без сюсюканья и откровенности с вашей стороны... И ещё, все хотят, всегда хотят - любви...

Полезные вопросы к детям Какую ты хочешь куртку (носочки, рюкзак, зонтик и т.д.), жёлтую или фиолетовую (с полосками или с узором, с молниями или на кнопках, с рюшами или без)?

Можно предлагать всё, что не отличается по цене, но учит ребёнка делать выбор. Я могу приготовить тебе завтрак из молока, яиц или овощей. Что бы ты хотел?

Вы ведь задаете сами себе вопрос: чего бы я сейчас съел? Почему же не спросить об этом ребёнка, даже если ему 3—4 года? Ты хочешь, чтобы тебе на день рождения подарили что-то конкретное или сделали сюрприз?

Обычно ребёнок всегда выбирает сюрприз. Он доверяет нашему вкусу, а мы знаем о его пристрастиях. Ты счастлив (рад, доволен)?

Когда у ребёнка появилось что-то долгожданное или исполнилось желаемое. Важна интонация — недопустимы насмешка и раздражение. Почему ты этого хочешь?

Это вопрос ради ответа, а не для того чтобы показать ребёнку, что его желание — блажь. Можно спросить даже у малыша и помочь ему осознать его желание.

—А чем бы ты хотел заняться?

При отказе вместе почитать, погулять или сходить в гости к бабушке. Учитесь договариваться, находить компромиссы. Ведь вы старше, а значит мудрее (50). А он учится у вас...

Разговаривая на тему, посвященную взаимоотношениям между родителями и детьми, педагогу можно напомнить родителям о том, что в жизни есть многое, чему должен научиться их ребёнок, пока вырастет. Какие-то умения и знания более важны, другие менее. Американский педагог Эда Ле Шан выделила несколько важных моментов, которым родители могут и должны научить своего ребёнка, чтобы подготовить его к взрослой жизни, чтобы он сам мог делать осознанный выбор. Любить себя. Любить себя - это не значит делать только то, что хочется. Любить - это значит ценить собственную жизнь. Любить себя - это значит управлять своими чувствами, своими эмоциями. Любить себя - бережно относиться к тому, что окружает. Любить себя - делать так, чтобы не было лишних замечаний, поучений, наказаний. Любить себя - чувствовать себя человеком, причем хорошим человеком, а не ущербным. Чувство собственной уникальности - жизненно важная часть человеческого существования. Интерпретировать поведение. Ребёнок должен понимать, что настроение человека может зависеть от разных причин и что если его поведение не совпадает с настроением взрослых, то это может вызвать конфликты. Нужно уметь видеть настроение других людей и строить своё поведение в соответствии с этим.

Помимо того, что ребёнку надо уметь видеть настроение других людей, ему надо научиться объяснять и своё собственное поведение. Осознание своего поведения, своих проступков поможет ребёнку принимать в каждом случае необходимое решение для выхода из создавшейся ситуации. Общаться при помощи слов. Любой ребёнок должен уметь рассказать о своих чувствах и переживаниях словами. Это важно, чтобы взрослый мог понять его и, при необходимости, помочь принять нужное решение.

Здесь есть одно моё добавление, одно - «но»... Взрослые сами редко описывают своё эмоциональное состояние в словесной форме, потому что не умеют. А стоит поучиться, т.к. это здорово облегчает жизнь и понимание другого человека, понимание самого себя, помогает выстраивать отношения. Понимать различие между мыслями и действиями. Не умея этого делать, ребёнок очень трудно входит в работу. Мысли, особенно тревожные, заполняют все его сознание, и он не в состоянии переключиться на выполнение задания. Важно научить маленького человека тому, что успешно можно делать лишь то, о чём думаешь. Если делаешь одно, а думаешь о другом, то очень трудно выполнить работу качественно. Интересоваться и задавать вопросы. Ребёнок от природы любознателен. И чтобы много знать, надо уметь спрашивать, задавать вопросы. Не убивайте у ребёнка этого желания. Без желания задавать вопросы не появится желание учиться. Важно, чтобы взрослые не только отвечали на вопросы ребёнка, но и учили его самостоятельно находить ответы на возникающие вопросы путем рассуждения, а может быть, и порекомендовали ему прочесть об этом в книге. Поощряя любознательность ребёнка, мы развиваем его интеллектуальные способности. Ребёнку необходимо знать, что некоторые вопросы не имеют ответа. Возможно, на некоторые из них ему придётся ответить самому. Наука и практика пока не получили ответов на многие вопросы.

И вспомните о том, что было написано ранее - учитесь и вы задавать ребёнку такие вопросы, с помощью которых он бы мог познавать мир! Не бояться неудач. Это необходимое условие взросления. Чтобы научиться чему-либо, мы должны не бояться ошибок. Человек, как правило, учится на своих ошибках. Умение пережить неудачу, начать всё с начала, а не падать духом - очень важное умение. Ни одно большое открытие не давалось без большого числа предшествующих ему испытаний и

неудач. Любая работа - это риск, где всегда возможен либо выигрыш, либо проигрыш. Надо не бояться рисковать. Доверять взрослым. Постарайтесь не обманывать ребёнка, будьте с ним честным. Дети тонко чувствуют фальшь. Мы платим доверием ребёнка к нам за те игры, в которые мы играем с ними, чтобы избежать слёз. Старайтесь быть честными практически во всех случаях, а если что-то не получается, то попытайтесь это объяснить ребёнку. Вполне можно дать понять ребёнку, что не все люди одинаково добрые, но большинство всё же добры. Недоверие возникает из ощущения неприятных качеств личности человека. Для детей такое ощущение - не редкость. Важно показать ребёнку, что часть людей наделена отрицательными чертами. Они практически есть в каждом человеке. Человек не может состоять из одних достоинств или недостатков. Не было бы недостатков, не видно было бы и достоинств, и наоборот. Думать самому. Этому легко научиться. Надо просто поощрять ребенка в том, чтобы он высказывал свои суждения, не боясь, что его накажут. Когда мы демонстрируем уважение к его мнению, обсуждаем ситуацию «на равных», высказываем свое мнение, мы учим ребёнка анализировать последствия действий прежде, чем он их совершит. Мы готовим его к принятию самостоятельных решений. Особенно важно научить ребёнка говорить «нет», отказываться от чего-то - это очень важное качество человека. Не каждый способен сказать «нет» (46).

Итак, в конце этой большой темы хочется спросить и родителей и воспитателей: «Так кто же они такие, хорошие родители?» Всё-таки воспитание никогда не было столь сложным делом, как в наши дни. При таких гонках с препятствиями почти невозможно не споткнуться. Кроме того, в наше время нет воспитательных постулатов. В авторитарные времена взрослые утверждали, что они должны командовать, а дети — подчиняться. А потом в моду вошло антиавторитарное воспитание: ребёнок стал «центром вселенной» и мог делать практически всё, что хотел. Сегодня родители стараются придерживаться золотой середины, и это гораздо эффективнее, потому что хорошее воспитание наряду с любовью и самопожертвованием родителей подразумевает и гибкость в отношениях с детьми. Так какие же они, хорошие родители?

1. Хорошие родители принимают детей такими, как они есть.

Все родители задают себе вопрос: какими станут их дети, когда вырастут? «Мечтать об идеальном ребёнке и лепить его по своим меркам и представлениям — фатальная ошибка. Даже самый маленький ребёнок — это уже личность, индивидуальность. Дети должны чувствовать, что их любят и принимают со всеми их особенностями, без всяких «если бы...» и «но...». Родителям следует серьезно относиться ко взглядам, мнениям и интересам своих детей. А для этого их надо внимательно слушать.

Хорошие родители умеют проникнуться интересами своего ребёнка.

Бывает так, что внутренний мир ребёнка — загадка для родителей. Неожиданный взрыв гнева, ранящие слова, в одночасье потерянный контакт — почему это все вдруг произошло? Чтобы понять это, надо постараться встать на позицию ребёнка. «Надо уметь влезть в туфли ребёнка», — говорит американская пословица. Хорошие родители — надёжная защита для ребёнка.

Словно крошечные лодочки в штормовом море, пробираются дети в свои первые годы сквозь реалии жизни. Им нужна для отдыха тихая гавань. Дом, где детей любят, где родители излучают спокойствие и уверенность, придерживаются последовательности в воспитании, — это и есть тихая гавань для ребёнка. Хорошие родители предоставляют ребёнку разумную свободу.

«Дети, находящиеся под гиперопекой матери, столь же несчастливы, как и заброшенные дети», — утверждает профессор Петер Штрук. Одна из главных проблем для большинства матерей — не держать ребёнка «на коротком поводке». Мамы понимают, что ребёнок должен проявлять самостоятельность, даже удовлетворять свою потребность в приключениях, — но вокруг так много опасностей. И всё же: чтобы обрести уверенность в себе, ребёнок должен пробовать свои силы: вера в себя рождается из веры окружающих. «Кто в детстве не учится стоять на ногах и не верит в свои силы, когда-нибудь упадёт и больно ушибется», — говорит психолог Анжелика Фаас (37).

Эту тему хочется завершить стихотворением педагога Натальи Ивановны Дереклеевой (11), которое неплохо было бы вручить мамам и папам на последней родительской встрече, посвященной взаимоотношениям между взрослым и ребёнком:

<< | >>
Источник: Н. Марьинских. Взаимопонимание и любовь. 2004

Еще по теме Тема 8. Встреча 7: О дисциплине и наказаниях:

  1. ЭДВАРДУ КЛЭРКУ ИЗ ЧИПЛИ, ЭСКВАЙРУ
  2. О ФИЗИЧЕСКОМ ВОСПИТАНИИ
  3. § 1. Пограничная безопасность: проблема формирования концептуальных основ
  4. Общевоинские издания русского зарубежья
  5. БИБЛЕЙСКИЙ ЛУЧ (ВМЕСТО ВВЕДЕНИЯ)
  6. Революция
  7. Монголы
  8. Нравственные качества учителя
  9. Тема 8. Встреча 7: О дисциплине и наказаниях
  10. В семье ребенок!
  11. Время скитаний
  12. Нравственная составляющая судебной власти в России начала XVIII - первой половины XIX в.
  13. VIII. Личность в культуре (индивидуум и группа)
- Коучинг - Методики преподавания - Андрагогика - Внеучебная деятельность - Военная психология - Воспитательный процесс - Деловое общение - Детский аутизм - Детско-родительские отношения - Дошкольная педагогика - Зоопсихология - История психологии - Клиническая психология - Коррекционная педагогика - Логопедия - Медиапсихология‎ - Методология современного образовательного процесса - Начальное образование - Нейро-лингвистическое программирование (НЛП) - Образование, воспитание и развитие детей - Олигофренопедагогика - Олигофренопсихология - Организационное поведение - Основы исследовательской деятельности - Основы педагогики - Основы педагогического мастерства - Основы психологии - Парапсихология - Педагогика - Педагогика высшей школы - Педагогическая психология - Политическая психология‎ - Практическая психология - Пренатальная и перинатальная педагогика - Психологическая диагностика - Психологическая коррекция - Психологические тренинги - Психологическое исследование личности - Психологическое консультирование - Психология влияния и манипулирования - Психология девиантного поведения - Психология общения - Психология труда - Психотерапия - Работа с родителями - Самосовершенствование - Системы образования - Современные образовательные технологии - Социальная психология - Социальная работа - Специальная педагогика - Специальная психология - Сравнительная педагогика - Теория и методика профессионального образования - Технология социальной работы - Трансперсональная психология - Философия образования - Экологическая психология - Экстремальная психология - Этническая психология -