<<
>>

Тема 8. Встреча 5: Как слушать ребёнка

Любить - это значит прощать,

прощать - это понять,

понять - это значит знать,

знать - это приблизиться к порогу мудрости.

Н.К. Рерих

Иногда вы можете прийти домой и застать ребёнка плачущим, расстроенным, грустным.

Первое, что вы должны сделать, если в доме не пожар — это подойти к своему ребёнку и обнять его, передавая ему свою родительскую уверенность и любовь. Он может сразу начать вам рассказывать, что случилось, а может и продолжать молчать. Вот тогда вы можете с ним поговорить, но особенно — применяя технику активного и пассивного слушания. Расстроенный человек никогда не заметит, что вы используете какую-то технику, а используя постоянно, она поможет вам лучше узнать детей и эффективнее помогать близким людям.

Причины любых расстройств и трудностей ребёнка часто бывают спрятаны в сфере его чувств. Тогда практическими действиями — показать, научить, направить — ему не поможешь. В таких случаях, действительно лучше всего... его послушать. Правда, иначе, чем мы привыкли. Психологи нашли и очень подробно описали способ «помогающего слушания», иначе его называют «активным слушанием».

Активно слушать ребёнка — значит возвращать ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство.

Правила беседы по способу активного слушания. Если вы хотите послушать ребёнка, обязательно, повернитесь к нему лицом. Важно, чтобы его и ваши глаза находились на одном уровне. Ваше положение по отношению к нему и ваша поза — первые и самые сильные сигналы о том, насколько вы готовы его слушать и услышать. Если вы беседуете с расстроенным или огорчённым ребёнком, не следует задавать ему вопросы.

Техника Активного и Пассивного СЛУШАНИЯ — АС и ПС. Обязательно должна быть невопросительная интонация при разговоре (т.к. вопрос не отражает сочувствия); Необходимо повторять сказанное и озвучивать чувства; Можно повторять слово, фразу, пару фраз, резюме; Вводные слова при резюме — «если я тебя правильно поняла, то ...», «итак...»; После повтора держать паузу столько, сколько надо тому, кого вы слушаете; В момент всего разговора постоянно невербально (бессловесно) подстраивайтесь под ребёнка (в жестах, мимике, в занимаемом пространстве).

Всё это и означает — я тебя понимаю! И тогда не только дети, но и взрослые будут вам верить: в то, что вы говорите, что вы делаете и что чувствуете по отношению к ним, к произошедшему с ними. «Ведь чувства — это сконцентрированной информации объём огромный. Чем чувство ярче и сильней, тем больше в нём вселенских знаний», — писал Владимир Мегре.

Такое буквальное сочувствие родителя производит на ребёнка совершенно особое впечатление (замечу, что не меньшее, а порой гораздо большее влияние оно оказывает и на самого родителя). Многие родители, которые впервые попробовали спокойно «озвучить» чувства ребёнка, рассказывают о неожиданных, порой чудодейственных результатах (9).

Беседа по способу активного слушания очень непривычна для нашей культуры, и ею овладеть непросто. Однако этот способ быстро завоюет ваши симпатии, как только вы увидите результаты, которые он даёт. Их по крайней мере три. Они также могут служить признаками того, что вам удаётся правильно слушать ребёнка. Перечислю их (9): Исчезает или, по крайней мере, сильно ослабевает отрицательное переживание ребёнка. Здесь сказывается замечательная закономерность: разделённая радость удваивается, разделенное горе уменьшается вдвое. Ребёнок, убедившись, что взрослый готов его слушать, начинает рассказывать о себе всё больше: тема повествования (жалобы) меняется, развивается. Иногда в одной беседе неожиданно разматывается целый клубок проблем и огорчений. Ребёнок сам продвигается в решении своей проблемы.

Главное предостережение при осваивании этой техники — не ждите мгновенных результатов. И постоянно тренируйтесь: в автобусе, в магазине, на работе, с друзьями. У вас обязательно получится, только не отчаивайтесь.

12 против одного или что нам мешает слушать ребёнка?

Всё пройдёт, и мы уйдём раньше детей.

Пусть же они вспомнят Вашу ласковую руку на детской головке, а не руку, оставляющую красный рубец на тельце ребёнка.

Ю.Б. Гиппенрейтер

Родители и учителя, пожалуйста, знайте о том, что существуют автоматические ответы, которые являются настоящими помехами на пути активного слушания.

Прочтите их и прочувствуйте, чтобы вы ощущали и о чём думали, если бы в ваш адрес изо дня в день звучали жёсткие и хлёсткие фразы. И как бы вам хотелось относиться к тому человеку, который их постоянно произносит? Приказы, команды.

«Сейчас же убери!», «Вынеси ведро», «Чтобы больше я этого не слышал!», «Замолчи!» — вообще это нежелание родителей вникнуть в проблему ребёнка. При этих словах ребёнок чувствует неуважение к его самостоятельности, ощущение бесправия, а то и брошенности.

12. Предупреждения, предостережения, угрозы.

«Если ты не прекратишь плакать, я уйду!», «Смотри, хуже станет», «Ещё раз это повторится и я возьму ремень!» — угрозы бессмысленны, если у ребёнка сейчас неприятное переживание. Они лишь загоняют его в ещё больший тупик.

При частом повторении № 1 и № 2 дети к ним привыкают и перестают реагировать — наступает психологическая глухота, как в немом кино. А родитель переходит к жестоким наказаниям. (Однажды мама оставила девочку в лесу, потому что она её не слушалась).

12. Мораль, нравоучения, проповеди.

«Ты обязан вести себя, как подобает», «Каждый человек должен трудиться», «Ты должен уважать взрослых» — обычно дети из этого не узнают ничего нового. Ничего не меняется от того, что они слышат это в «сто первый раз». Они чувствуют давление внешнего авторитета, иногда вину, скуку, а чаще — всё вместе взятое. Дело в том, что моральные устои и нравственное поведение воспитывают не только слова, сколько атмосфера в доме через поведение взрослых.

Если ребёнок часто нарушает «норму поведения», то стоит посмотреть, не ведёт ли себя в семье кто-то также. Если эта причина отпадаёт, то действует другая: ребёнок выходит за рамки дозволенного из-за неустроенности, эмоционального неблагополучия. В обоих случаях словесные поучения — самый неудачный способ помочь делу.

С детьми надо обо всём беседовать, однако делать это надо только в спокойные минуты, а не в накалённой обстановке. И лучше всего после еды, особенно если злитесь (это житейский совет).

Советы, готовые решения.

«А ты возьми и скажи ...», «Почему бы тебе не попробовать...», «По- моему нужно пойти и извиниться», «Я бы на твоём месте ...», — однако дети не склонны прислушиваться к нашим советам. А иногда они открыто восстают: «Ты так думаешь, а я по-другому», «Без тебя знаю!» — что стоит за таким негативными высказываниями ребёнка? Желание быть независимым, принимать решения самому. Каждый раз, советуя что-либо ребёнку, мы как бы сообщаем ему, что он неопытен, а мы умнее его, наперёд всё знаем. Такая позиция родителей — позиция «сверху» — раздражает детей, а главное, не оставляет у них желания рассказать больше о своей проблеме. Доказательства, логические доводы, нотации, «лекции».

«Пора бы знать, что перед едой надо мыть руки», «Без конца отвлекаешься, вот и делаешь ошибки», «Сколько раз тебе говорила! Не послушал - пеняй на себя!» — и здесь дети отвечают: «Отстань! Сколько можно! Хватит!» В лучшем случае они перестают нас слушать, возникает «смысловой барьер», или «психологическая глухота».

12. Критика, выговоры, обвинения.

«На что это похоже!», «Опять всё сделала не так!», «Всё из-за тебя!» «Зря я на тебя понадеялась», «Вечно ты!...» Такие фразы не могут сыграть никакой воспитательной роли. Они вызывают у детей либо активную защиту: нападение, отрицание, озлобление; либо уныние, подавленность, разочарование в своих отношениях с родителями, в себе. А низкая самооценка порождает новые проблемы. Постарайтесь обращать внимание не только на отрицательные, но и на положительные стороны поведения вашего ребёнка. Не бойтесь, что слова одобрения и поощрения в его адрес испортят его.

Иногда родители думают, что ребёнок и так знает, что его любят, поэтому положительные и приятные чувства ему высказывать необязательно, а может быть — и вредно. Это совсем не так!

Вы только представьте себя в этой ситуации день изо дня. Вы сами хорошо выживали бы в условиях постоянной бомбардировки критикой со стороны самого близкого человека? Не ждали вы добрых слов, не тосковали бы по ним?

Ну и как вам? Правда — неуютно, тоскливо и плохо.

Вот и нашим детям — тоже. Похвала.

После всего сказанного странно прозвучит рекомендация не хвалить ребёнка. Но необходимо различать похвалу и поощрение (одобрение).

В похвале есть элемент оценки: «Молодец, ну ты просто гений!», «Ты у нас самая красивая (способная, умная)».

Чем плоха похвала-оценка? Во-первых, когда родитель часто хвалит, ребёнок скоро начинает понимать: где похвала, там и выговор. Хваля в одном, его осудят в другом. Во-вторых, ребёнок может стать зависимым от похвалы: ждать, искать её, наконец, он может заподозрить, что вы неискренние, то есть хвалите из своих соображений.

Очень важен вопрос о дозировании похвал. С одной стороны, даже плохо сделанную первую работу нужно похвалить, чтобы вселить уверенность в своих силах. С другой — частые и незаслуженные похвалы становятся менее действенными, из-за адаптации понижают авторитет, повышают притязания на похвалу, требуют всё более пышных и сильных выражений. Самое же главное, что излишние похвалы в семье смещают самооценку ребенка: он начинает оценивать себя выше того, что стоит. В конце концов, это и есть завышенные притязания: расчёт на получение более высокой платы, чем её получают все другие за те же самые действия. Это в равной степени касается и наказания, ограничений: высокая плата — безнаказанность шалостей и нарушения запретов.

Особенно опасно захваливать и баловать единственного ребёнка, не посещающего детский сад. Такой ребёнок не может проверить, чего он стоит, сравнивая себя с другими детьми. Поэтому должна быть строго определена его роль хотя бы среди взрослых членов семьи. И роль эта должна быть не главной. Конечно, любому единственному дитяти отдаётся всё и позволяется многое, но показывать этого нельзя. «Это маме и папе, потому что они работают, бабушке — она старенькая, а ты самый младший — тебе только это...» — только так нужно говорить, а не наоборот (2).

А как же реагировать на успехи? Лучше всего выразить ваше чувство, используя вместо местоимения «ты», местоимение «я», «мне», «Я очень рада.», «Мне так приятно!», вместо «Молодец!».

Обзывание, высмеивание.

«Не будь лапшой!», «Ну просто дубина!», «Какой же ты лентяй!» — всё это — лучший способ оттолкнуть ребёнка и «помочь» ему разувериться в себе. И дети в ответ обижаются и защищаются: «А сама такая!», «Ну и пусть лапша!». Догадки, интерпретации.

«Я знаю, это всё из-за того, что ты..», «Небось, опять подрался!», «Я всё равно вижу, что ты меня обманываешь.», а одна «умная» мама говорила: «Я вижу тебя насквозь и даже на 2 метра под тобой!». В ответ вы получите защитную реакцию ребёнка и желание уйти от контакта. Выспрашивание, расследование.

«Нет, ты всё-таки скажи.», «Что-же, всё-таки случилось? Я всё равно узнаю», «Почему ты опять получил двойку?», «Ну, почему ты молчишь?». Удержаться в разговоре от расспросов трудно. И всё-таки лучше употреблять невопросительные фразы. Вопрос звучит как холодное любопытство,

а утвердительная фраза — как понимание и участие. Здесь и надо использовать технику АС и ПС.

Сравните, к примеру, две разнозвучащие фразы, но повествующие об одном и том же: «Тебе плохо, ты расстроен?». Или: «Я чувствую, что тебе плохо. Я вижу, как ты расстроен!»

Правда, разница и чувствуется и видится! Попробуйте и вы так сказать

в следующий раз. Прочувствуйте разницу... Сочувствие на словах, уговоры, увещевание.

Конечно, ребёнку нужно сочувствие. Тем не менее, есть риск, что слова «Я тебя понимаю..., Я тебе сочувствую» прозвучат слишком формально. Может, вместо этого просто помолчать, прижав его к себе. А во фразах типа: «Успокойся», «Не обращай внимания!», «Перемелется, мука будет», он может услышать пренебрежение к его заботам, отрицание или преуменьшение его переживания. Отшучивание, уход от разговора.

«Отстань!», «Не до тебя», «Вечно ты со своими жалобами!» — наступит такое время, когда ребёнок уже к вам никогда не подойдёт, даже в очень серьёзной и страшной ситуации. Отсюда и наступает эмоциональное отчуждение между родителем и ребёнком/подростком, а потом и в семье.

Познакомившись со списком неудачных высказываний, родители восклицают: «И это нельзя, и то нельзя..., а что же можно?»

Привычные обращения с советами, упрёками, это не «естественные», а тоже выученные фразы — после наших родителей, тех, которые нас самих воспитывали. Но, если вы помните, как это было неприятно и больно вам, то зачем же продолжать говорить «автоматическими словами» со своими детьми? Может, стоит выучить другие слова и попробовать поговорить с ними на языке чувств и эмоций?! Ведь через много-много лет ваши взрослые дети будут говорить со своими детьми точно так же, как вы говорили с ними.

В основе новых навыков общения, которыми мы предлагаем вам овладеть, лежат гуманистические принципы: уважение к личности ребёнка, признание его прав на собственные желания, чувства и ошибки, внимание к его заботам, отказ от родительской позиции «сверху».

Да, это непривычно. Это не так, как всегда. Но, вы будете учиться, пытаться, пробовать: в автобусе, на работе, сегодня чуть-чуть, завтра, будете ошибаться и исправлять, и наступит такой момент, когда родной человек скажет вам: «Спасибо тебе за то, что ты меня понимаешь. Спасибо тебе, мамочка моя /папочка любимый!» Правда, здорово! Читаете эти строки и хочется их услышать. Значит услышите. Главное - верьте в себя. И в своего ребёнка. тоже верьте!!! 

<< | >>
Источник: Н. Марьинских. Взаимопонимание и любовь. 2004

Еще по теме Тема 8. Встреча 5: Как слушать ребёнка:

  1. Вместо предисловия
  2. РАЗДЕЛ I. В ПОМОЩЬ КЛАССНОМУ РУКОВОДИТЕЛЮ И ВОСПИТАТЕЛЮ
  3. Тема 8: Как построить взаимоотношения с ребёнком
  4. Тема 8. Встреча 1: «Кувшин» наших эмоций
  5. Тема 8. Встреча 4: И всё он делает не так, и всё не то...
  6. Тема 8. Встреча 5: Как слушать ребёнка
  7. Тема 8. Встреча 7: О дисциплине и наказаниях
  8. Тема 13: Азбука воспитания
  9. РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ
  10. РАЗДЕЛ IV. КОНСУЛЬТИРОВАНИЕ РОДИТЕЛЕЙ ПО ПРОБЛЕМАМ ВОСПИТАНИЯ И ОБЩЕНИЯ РЕБЁНКА
- Коучинг - Методики преподавания - Андрагогика - Внеучебная деятельность - Военная психология - Воспитательный процесс - Деловое общение - Детский аутизм - Детско-родительские отношения - Дошкольная педагогика - Зоопсихология - История психологии - Клиническая психология - Коррекционная педагогика - Логопедия - Медиапсихология‎ - Методология современного образовательного процесса - Начальное образование - Нейро-лингвистическое программирование (НЛП) - Образование, воспитание и развитие детей - Олигофренопедагогика - Олигофренопсихология - Организационное поведение - Основы исследовательской деятельности - Основы педагогики - Основы педагогического мастерства - Основы психологии - Парапсихология - Педагогика - Педагогика высшей школы - Педагогическая психология - Политическая психология‎ - Практическая психология - Пренатальная и перинатальная педагогика - Психологическая диагностика - Психологическая коррекция - Психологические тренинги - Психологическое исследование личности - Психологическое консультирование - Психология влияния и манипулирования - Психология девиантного поведения - Психология общения - Психология труда - Психотерапия - Работа с родителями - Самосовершенствование - Системы образования - Современные образовательные технологии - Социальная психология - Социальная работа - Специальная педагогика - Специальная психология - Сравнительная педагогика - Теория и методика профессионального образования - Технология социальной работы - Трансперсональная психология - Философия образования - Экологическая психология - Экстремальная психология - Этническая психология -