<<
>>

Что могут сделать эффективные «я-сообщения»

«Я-сообщения» могут давать поразительные результаты. Родители часто сообщают нам о том, что их дети выражают свое удивление, когда узнают, какие чувства испытывают их родители на самом деле.
Они говорят родителям: «Я не знал, что так тебе досаждаю».

«Я никак не думал, что тебя это могло так сильно расстроить».

«Почему ты не сказала мне о своих чувствах раньше?»

«Неужели это действительно так здорово тебя задело?»

Дети, да и взрослые1, кстати, тоже, зачастую не знают, как их поведение влияет на окружающих. Преследуя свои собственные цели, они нередко даже не подозревают о возможных последствиях своего поведения. Узнав же об этом, они, как правило, стараются быть более внимательными: беспечные нередко превращаются в тактичных. Главное, чтобы ребенок понял, какое влияние его поведение оказывает на других.

Миссис X. рассказала нам о случае в своей семье во время летнего отпуска. Ее маленькие дети шумели и бесились на заднем сиденье автомобиля. Миссис X. с мужем до поры терпели это буйство, но, в конце концов, мистер X. не выдержал, резко затормозил, съехал с дороги и объявил: «Я больше не могу терпеть шум и возыо на заднем сиденье. Я хочу получать удовольствие от своего отпуска, хочу получать удовольствие от езды на автомобиле. Но, черт побери, когда позади такой гг м. я становлюсь нервным и не могу нормально вести машину. Мне кажется, я тоже имею право наслаждаться этой семейной поездкой».

Дети были ошарашены таким заявлением и признались в этом. Они даже не подозревали о том, что их возня на заднем сиденье может каким-либо образом раздражать их отца. Они были уверены, что отцу это безразлично. После этого случая, по словам миссис X., дети повели себя гораздо более сдержанно.

Мистер Дж., директор одной из калифорнийских школ, в которые помещают самых буйных и непослушных подростков, поведал нам следующую драматичную историю:

«В течение многих нетель я смотрел сквозь пальцы на поведение группы мальчиков, упорно игнорировавших некоторые из школьных правил.

Однажды утром, выглянув из окна своего кабинета, я увидел, как мальчики лениво идут через газон с бутылками кока-колы в руках, что является грубым нарушением школьных правил. Только что побывав на занятии Р.Е.Т., где нам объясняли «я-сооб- щения», я сказал следующее: Я так разочарован вами, ребята! Я пытался сделать все, что было в моих силах, чтобы помочь вам окончить школу. Я вложил в это дело свои сердці и душу. А вы только и делаете, что нарушаете правила. Я добился компромисса с моим начальством в отношении длины ваших волос, но вас не устроило даже іто. А теперь вы пьете колу, и это тсже против правил. Я уже подумываю о том, чтобы бросить эту работу и устроиться в обычную школу, где мои усилия, по крайней мере, не будут пропадать ллром. Я чувствую, что эта работа абсолютно мне не по силам».»

В тот же дгнь эта компания в полном составе явилась к мистеру Дж. и ошарашила его следующим »аявлени- ем: «Мистер Дж., мы тут с ребятами подумали о том. что случилось сегодня утром. Мы не знапи, что вы можете так рассердиться. Вы никогда этого раньше не делали. Мы не хотим, чтобы у нас был другой директор; он не будет таким Х(.р:шіич. как вы. Поэтому мы все сої ласны на то, чтобы вы взяли машинку и псястригли нам волосы. И всех остальных школьных правил мы тоже будем придерживаться».

Оправившись от удивления, мистер Дж. пошел с мальчиками в соседнюю комнату и подстриг каждому из них волосы до предусмотренной правилами длины. Мистер Дж. сообщил группе Р.Е.Т., что самым главным событием во всей этой истории было то море веселья, которое царило во время этого добровольного сеанса стрижки волос. «Мы классно повеселились», — признался он. Ребята стали ближе и к нему, и друг к другу. Все вышли из комнаты друзьями, испытывая теплые чувства, включая то чувство близости, которое чагто является результатом совместного решения проблемы.

Услышав эту историю от мастера Дж., я, как и все остальные присутствующие на занятии, был поражен ударным воздействием «я-сообщений» мистера Дж.

Это подтвердило мою веру в то. что взрослые часто недооценивают готовность детей быть внимательными к интересам взрослых, для чего им только необходимо честно и открыто признаваться в своих чувствах. Дети могут быть отзывчивыми и ответственными, лишь бы ъшько взрослые умели в нужный иомент подойти к ним, как к равным.

Вот еще несколько примеров эффективных «я-сообще- ний», которые не содержат ни порицаний, ни нареканий и в которых родитель не «передает решения».

Отец хочет почитать газету и отдохнуть после работы Ребенок упорно карабкается к нему на колени и комкает газету. Отец; «Я не могу читать газету, когда ты си дишь у меня на коленях. Я не расположен играть с то бой, потому что устал и хочу немного отдохнуть».

Мама чистит пылесосом ковер. Сынишка постоянно выдергивает вилку из розетки. Мама очень торопится. Она говорит: «Я очень спешу, и меня очень задерживает то, что я вынуждена все время останавливать работу и вставлять вилку в розетку. Я не расположена играть, когда занимаюсь делом».

Ребенок является к столу с грязными руками и лицом. Папа: «У меня пропадает аппетит, когда я вижу всю эту грязь. Меня едва не тошнит, и я не могу нормально поесть».

Мама и папа собираются поговорить между собой о своей личной проблеме. Ребенок крутится рядом, из-за чего они не могут начать разговор. Папа: <чМы с мамой должны обсудить с глазу на глаз одну очень важную вещь. Мы не можем этого сделать, пока ты находишься здесь».

Ребенок умоляет, чтобы его взяли в кино, хотя сам уже несколько дней не прибирался в своей комнате. Мама: «Я не очень настроена идти тебе навстречу, потому что ты нарушаешь нашу договоренность насчет комнаты. Я не люблю, когда злоупотребляют моей добротой».

Ребенок громко включил магнитофон, и это мешает беседе родителей в соседней комнате. Мама: «Мы не можем разговаривать при такой громкой музыке. И вообще, мы не выносим шума».

Ребенок пообещал выгладить салфетки к званому ужину. В течение всего дня девочка слонялась без дела.

Теперь остался всего час до прихода гостей, а она так и не приступила к делу. Мама: «Я чувствую себя покинутой в беде. Я трудилась целый день, чтобы подготовиться к приему гостей, а теперь мне нужно еще и беспокоиться о салфетках».

Передача невербальных «$.-сос бщений» очень маленьким детям

Родители детей в возрасте до двух лет неизбежно спрашивают, как следует передавать «я-сообщения» детгм, которые еще не способны понять смысл вербальных «я- сообщений».

Наш опыт говорит о том. что многие родители недооценивают способность очень маленьких тетей понимать «я-сообщения». Большинство детей к двум годам уже прекрасно понимают, когда их родители чувствуют себя хо рошо и когда нехорошо, когда они их одобряют и когда не одобряют, когда им нравится то, что делает ребенок, и когда пет. К этому возрасту большинство детей достаточно хорошо знают смысл таких родительских сообщений, как: «Ай, мне так больно», :<Я этого не люблю» или «Мама не хочет играть», а также и таких: «Джимми не должен с этим играть», «Здесь можно обжечься» или «Это может поранить Джимми».

Очень маленькие дети, кроме того, настолько чувствительны к невербальным сообщениям, что для пеоедачи ребенку многих своих чувств родители моїут пользоваться бессловными сигналами.

Роб ишивается, пока мама пытается его одеть. Мама с силой, но так, чтобы не причинить ему боль, выпрямляет ему ноги и продолжает одевать. \\и м а: «Я не могу одевать тебя, когда ты так вертишься».

Мэри прыгает на кроватке, и мама боится, что она собьет лампу с приставного столика. Мама снимает Мзри с кроватки и несколько раз вместе с ней подпрыгивает на полу. Мама: «Мне не нравится, когда ты прыгаешь на роваткі, но я не против, чтобы ты прыгала на полу».

Джонни медлит садиться в автомобиль, в то время как мама сильно спешит. Мама кладет руку ему на спину и отводит его в автомобиль. Мама: «Я спешу и хочу, чтобы ты сел в машину прямо сейчас».

Рэнди тянет маму за новое платье, которое она надела для вечеринки.

Мама убирает его руку с платья Она говорит «Я не хочу, чтобы ты тянул меня за платье».

Пока папа вносит Тима в супермаркет, тот несколько раз пинает его по животу. Папа немедленно опускает Тима вни.-*. Папа: «Мне не правите« тебя нести, когда ты меня пинаешь .

Сью перегибается через стол и берет еду с маминой тарелки. Мама отбирает у нее свою еду и накладывает Сыо ее собственную пошию. Мама: Я хочу, чтобы у меня была своя порция еды. и мш не нравится, коїда ты берешь еду с моей тарелки .

Подобные поведенческие сообщения легко понимаются и очень маленькими детьми. Эти сообщения говорят ребенку о том, какие потребности испытывает его родитель, но в то же время пни не порицают ребенка за то, что он имеет свои собственные потребности. Кроме того, совершенно очевидно, что посылая такие невербальные сообщения, родитель не наказывает ребенка.

Три проблемы, связанные с «я-сооощениями»

Пытаясь заставить работать «я-сопбщение», родители неизбежно сталкиваются с трудностями. Ни одна из них не является непреодолимой, но каждая требует дополнительных навыков.

Дети нередко реагируют на «я-сообшенне» тем, что игнорируют его. особенно когда родители пытаются использовать такое сообщение впервые. Никому не правится осознавать, что его поведение мешает потребностям другого. То же относится и к детям. Они' иногда предпочитают «не слышать» то, что их поведение вызывает у их родителей определенные чувства.

Если первое «я-сообщение» не сработало, необходимо передать второе. Такой совет мы даем вс°м нашим родителям. Возможно, что второе «я-сообщение» получится более внушительным, громким, убедительным или более чувствительным. Второе сообщение как бы говорит ребенку: «Послушай, я действительно это имею в виду»

Некоторые дети уходят от «я-сообщения», пожимая плечами, то есть как бы говоря: «Ну и что?». Второе сообщение, как более сильное, может достичь нужной цели. Родитель также может попробовать сказать что-нибудь вроде: «Послушай, я говорю тебе о том, что я чувствую.

Для меня это важно. И я не люблю, когда на меня не обращают внимания. Мне обидно, когда ты убегаешь от меня, даже не выслушав. Я так не люблю. Я не думаю, что это справедливо по отношению ко мне, когда у меня действительно есть проблема».

Такой тип сообщения иногда возвращает ребенка или хотя бы привлекает его внимание. Его смысл: «Я действительно говорю вполне серьезно».

Дети часто откликаются на «я-сообщение», посылая в ответ свое собственное «я-сообщение». Не будучи готовы к тому, чтобы тотчас изменить свое поведение, они хотят, чтобы вы выслушали их чувства, например, в следующей ситуации:

МАМА: Терпеть не могу, ког ча моя чистая гостиная становится грязной, как только ты приходишь домой из школы. Меня 3то очень расстраивает — ведь я так долго трудилась, чтобы навести порядок.

СЫН: Я думаю, ты слишком сильно печешься о поддержании чистоты в доме. После подобного ответа родители, не обучившиеся по системе Р.Е.Т., обычно возмущаются и отвечают фразами типа: «Это не твое дело» или «Мне наплевать, что ты думаешь о моих привычках». Чтобы эффективно справляться с такими ситуациями, родитепи должны вспомнить наш первый основной принцип: если ребенок выражает свои чувства или имеет пробпему, используйте активное слушание. В вышеописанной ситуации мамино «я-сооб- щение» задало ребенку проблему (что обычно и делают такие сообщения). Поэтому именно в такой момент уместно высказать понимание и одобрение.

МАМА: Ты полагаешь, что у меня слишком высокие стандарты и что я слишком сильно этим озабочена?

СЫН: Да.

МАМА: Что ж, может быть, так оно и есть. Я подумаю об этом. Но прежде чем изменюсь, я по-прежнему буду расстраиваться, виия, как все мои труды идут насмарку. В данный момент я очень расстроена из-за этой комнаты.

Нередко, убедившись, что родитель понимает его чувства, ребенок меняет свое поведение. Как правило, все, чего хочет ребеиок, — это понимания его чувств, и уже потом он расположен сделать что-либо конструктивное по отношению к вашим чувствам.

Большинство родителей поражаются, когда видят, как их активное слушание побуждает ребенка выражать чувства, которые — теперь уже понятные родителю — действуют таким образом, что прежде неодобрительные родительские чувства исчезают или существенно изменяются. Побудив ребенка выразить то, что он чувствует, родитель начинает рассматривать всю ситуацию пол совершенно новым углом. Ранее мы описывали случай с ребенком, который боялся засыпать. Мама была обеспокоена нежеланием сына спать и воспользовалась в данной ситуации «я-сообщением». В ответ ребенок объяснил ей. что боится заснуть из страха закрыть рот и за юхнуться. Его сообщение сразу изменило неодобрительную установку мамы на понимание и одобрение.

Еще одна ситуация, описанная родителем, иллюстрирует то, что последовательно применяемое активное слушание может изменить родительское чувство «я».

ПАПА: Я недоволен тем, что тарелки после ужина остались в раковине. Разве мы не договаривались о том, что ты будешь их мыть сразу после еды?

ДЖЕН: После ужина я почувствовал огромную усталость, так как накануне сидел до трех часов ночи над своей курсовой.

ПАПА: То есть ты не был настроен мыть посуду сразу после ужина?

ДЖЕН: Нет. И я вздремнул до половины одиннадцатого. Я собираюсь помыть посуду перед тем, как лечь спать. Ладно?

ПАПА: Ну, это другое дело.

Одна из проблем, с которыми сталкиваются родители, пытаясь заставить «я-сообщение» работать, заключается в том, что ребенок порой отказывается менять свое поведение даже в том случае, когда понимает влияние этого поведения на родитепей. Иногда даже яснейшие «я-сообщения» не действуют — ребенок не меняет поведения, противоречащего интересам его родителей. Потребность ребенка вести себя определенным образом вступает в конфликт с потребностью его родителя в том, чтобы он не вел себя таким образом.

В системе Р.Е.Т. такая ситуация получила название конфликта потребностей. Когда таковой происходит, во взаимоотношениях наступает подлинный момент истины.

Подробное описание такого рода конфликтов и мер по их разрешению составляет ядро данной книги, начиная с главы 9.

<< | >>
Источник: Аллан Фромм. АЗБУКА ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ ИЛИ КАК ПОМОЧЬ РЕБЕНКУ В ТРУДНОЙ СИТУАЦИИ. 1996

Еще по теме Что могут сделать эффективные «я-сообщения»:

  1. 9.2. Понятия эффективности и влияния СМИ в журналистике и в социологии
  2. ЭДВАРДУ КЛЭРКУ ИЗ ЧИПЛИ, ЭСКВАЙРУ
  3. ОЦЕНКА ЭФФЕКТИВНОСТИ
  4. НЕЭФФЕКТИВНЫЕ СПОСОБЫ ПРОТИВОСТОЯНИЯ ДЕТЯМ
  5. ЭФФЕКТИВНЫЕ СПОСОБЫ ПРОТИВОСТОЯНИЯ ДЕТЯМ
  6. Что могут сделать эффективные «я-сообщения»
  7. 5. Содержание сообщен и ий информационных агенств
  8. СКРЫТОЕ УПРАВЛЕНИЕ ПОТРЕБИТЕЛЕМ — ОСНОВА ЭФФЕКТИВНОЙ РЕКЛАМЫ
  9. Сделать информацию применимой
  10. Конфигурация американского общественного мнения в отношении иранской проблемы в 2000-е годы
  11. Эффективность воздействия печати: объекты, задачи, руководство
  12. Использование эффективной обратной связи
  13. Почему я-сообщения более эффективны
- Коучинг - Методики преподавания - Андрагогика - Внеучебная деятельность - Военная психология - Воспитательный процесс - Деловое общение - Детский аутизм - Детско-родительские отношения - Дошкольная педагогика - Зоопсихология - История психологии - Клиническая психология - Коррекционная педагогика - Логопедия - Медиапсихология‎ - Методология современного образовательного процесса - Начальное образование - Нейро-лингвистическое программирование (НЛП) - Образование, воспитание и развитие детей - Олигофренопедагогика - Олигофренопсихология - Организационное поведение - Основы исследовательской деятельности - Основы педагогики - Основы педагогического мастерства - Основы психологии - Парапсихология - Педагогика - Педагогика высшей школы - Педагогическая психология - Политическая психология‎ - Практическая психология - Пренатальная и перинатальная педагогика - Психологическая диагностика - Психологическая коррекция - Психологические тренинги - Психологическое исследование личности - Психологическое консультирование - Психология влияния и манипулирования - Психология девиантного поведения - Психология общения - Психология труда - Психотерапия - Работа с родителями - Самосовершенствование - Системы образования - Современные образовательные технологии - Социальная психология - Социальная работа - Специальная педагогика - Специальная психология - Сравнительная педагогика - Теория и методика профессионального образования - Технология социальной работы - Трансперсональная психология - Философия образования - Экологическая психология - Экстремальная психология - Этническая психология -