КАК НАУЧИТЬСЯ СЛУШАТЬ ТАК, ЧТОБЫ ДЕТЯМ ХОТЕЛОСЬ С ВАМИ РАЗГОВАРИВАТЬ. ЯЗЫК ОДОБРЕНИЯ

Пятнадцатилетняя девочка по завершении нашей очередной еженедельной консультации встала со стула и, задержавшись у двери, сказала: «Как это прекрасно, когда можно поговорить с кем-нибудь о своих истинных чувствах.

Мама и папа шестнадцатилетнего школьника, не успевающего в школе, .адают мне вопрос: «Что нам сделать, чтобы Фрэнки нам доверял? Мы не знаем, что у него на уме. Мы знаем, что он чем то встревожен, но не имеем понятия, чем именно*.

Яркая и привлекательная тринадцатилетняя девчушка, приведенная ко мне вскоре после своего неудавшего- ся побега из дома с двумя подружками, выдала следующий красноречивый комментарий по поводу отношений со своей мамой:

«Дело дошло до того, что мы перестали делиться с родителями даже такими мелочами, как... школьные отмет ки. Я боялась, что завалила экзамен, и призналась маме, что отвечала плохо. Она спросила: «Почему?» — и стала на меня кричать. И тогда я начала ее обманывать. Я терпеть не могу лгать, но я это делала, и в конце концов мне это стало надое іать. Мы разговаривали, как совершенно разные люди, — никто из нас не выказывал своих истинных чувств Мы говорили совсем не то, что думали».

Это вполне типичные примеры того, как дети держат в неведении своих родителей, отказываясь делиться с ними своими проблемами. Дети узнают из опыта, что разговаривать с родителями бесполезно и даже небезопасно. В результате многие родители упускают тысячи возможностей помочь своим детям ЛПрасИТЬСЯ с их трудностями.

Почему дети так часто «сбрасывают со счетов» своих родителей как источник поддержки? Почему дети перестают разговаривать с родителями о таких вещах, которые их действительно волнуют? Почему лишь редким родителям удается поддерживать доверительные отношения со своими детьми?

И, с др) гой стороны, почему дети предпочитают целиться сьоими проблемами с профессиональными консультантами, вместо того чтобы посвящать в них собственных родителей? Какими волшебными методами владеет профессиональный консультант, без труда устанавпивающии доверительные отношения с детьми?

За последние годы психологи нашли ответы на некоторые из этих вопросов.

В чем сила языка одобрения?

Если человек от юобен чувствовать и выражать свое одобрение, он наделен способностью оказывать эффективную помощь. Его одобрение другого человека — то есть принятие его таким, каков он есть — являстся важным фактором развития таких взаимоотношений, в рамках которых другой человек может расти, развиваться, претерпевать конструктивные изменения, учиться разрешать свои проблемы, двигаться в направлении душевного здоровья, становиться более продуктивным и созидательным и раскрывать себя в полной Мере Вот один из простейших, но чудеснейших парадоксов на свете- если человек чувствует, что его одобряют (принимают таким, каков он есть), он раскрепощается и начинает думать о том, как бы ему стать лучше, как бы ему начать расти и изменяться, как бы ему реализовать свои способности в полной мере. Одобрение можно уподобить плодородной почве, позволяющей крошечному семени развиться в прекрасный цветок. При этом почва лишь способствует семени стать цветком. Она дает толчок способности семени к росту, но сама способность целиком заключена в семени. Как и семя, ребенок целиком заключает в себе свою способность к развитию. Одобрение же — как почва — лишь помогает ребенку реализовать его потенциал.

Почему родительское одобрение оказывает на ребенка такое мощное положительное влияние? Большинство родителей этого не осознают. Они были воспитаны в убеждении, что одобрение не оказывает на ребенка ровно никакого влияния: что лучший способ помочь ребенку стать лучше — это сказать ему, что именно вы в нем не одобряете в данный момент.

В результате многие родители при воспитании детей целиком полагаются на язык неодобрения, искренне считая, что это лучший способ им помочь. Почва, предоставляемая большинством родителей для роста их детей, перенасыщена анализом, суждением, критикой, морализаторством и внушением — всем тем, что в скрытой форме содержит в себе неодобрение ребенка.

Я запомнил слова одной тринадцатилетней девочки, только еще начинающей бунтовать против родительских ценностей и стандартов: «Они так часто мне говорят, какая я плохая и глупая и мне нельзя доверять, что я нарочно делаю то, что им не нравится.

Еще одно следствие языка неодобрения заключается в том, что он отчуждает детей от родителей Дети перестают с ними разговаривать. Они усваивают из опыта, что гораздо безопаснее держать свои чувства и проблемы при себе.

Язык одобрения делает детей более открытыми. Он побуждает их делиться своими чувствами и проблемами. Опыт работы профессиональных врачей и консультантов показывает, насколько эффективным может быть такое одобрение. Наиболее успешны те из консультантов, кто умеет выражать приходящим к ним за помощью людям свое одобрение. Именно поэтому можно так часто услышать от людей, обращавшихся за помощью к профессиональным консультантам, что во время приема они совершенно не боялись оценочных суждений со стороны консультанта. Они нисколько не стеснялись говорить о себе консультанту самое худшее, так как чувствовали, что тот одобряет их независимо от того, что они скажут Такое одобрение является одним из важнейших факторов, способствующих росту и изменению, которые претерпевают люди благодаря консультациям и лечению.

С другой стороны, неодобрение слишком часто «закрывает» людей, заставляет их постоянно быть настороже, усиливает чувство дискомфорта, заставляет их баяться трезво оценивать себя. Таким образом, «секрет успеха» профессионального консультанта отчасти заключается в отсутствии неодобрения с его стороны и в его умении говорить на языке одобрения.

Работая на наших курсах, мы убедились, что родителям можно привить те же навыки, которыми пользуются профессиональные консультанты. Большинству из наших родителей удается резко снизить число сообщений, выражающих неодобрение, и достичь поразительно высокого уровня мастерства в применении языка одобрения.

Научившись выражать словами внутреннее чувство одобрения, родители влияют на ребенка таким образом, что он учится одобрять самого себя и осознавать собственную значимость.

Важнейшим следствием одобрения является укрепление в ребенке чувства, что его любят. Ибо принимать другого таким, каков он есть, является подлинным актом любви; чувствовать себя одобряемым — значит чувствовать себя любимым. Между тем мы, психологи, только начинаем осознавать всю чудодейственную силу чувства, что тебя любят: оно способствует развитию ума и тела и, возможно, является наиболее эффективным из известных нам средств, применяемых как для душевного, так и для физического исцеления.

Одобрение необходимо демонстрировать

О "но т.ело чувствовать одобрение, другое — дать его почувствовать ребенку. Если родительское одобрение не доходит до ребенка, оно не оказывает на него никакого влияния. Родителям необходимо научиться демонстрировать свое одобрение таким образам, чтобы дети его чувствовали.

Для этого требуются особые навыки. Между тем большинство родителей склонны видеть в одобрении нечто пассивное — состояние ума, отношение, чувство. Действительно. одобрение исходит изнутри, но для того чтобы стать эффективным фактором влияния, оно должно быть активно сообщено или продемонстрировано. Я не могу быть уверен в том, что меня одобряют, пока мне это не продемонстрируют каким либо активным образом.

Профессиональному психологу-консультанту или психотерапевту, чья эффективность в огромной степени зависит от его способности демонстрировать свое одобрение клиенту, нужны годы, чтобы овладеть навыками выражения своего отношения к собеседнику. Искусство выражения одобрения требует специального обучения и продолжительной практики. Важной составляющей такого искусства является умение правильно разговаривать.

Разговор может исцелять и производить конструктивные изменения.

То же относится и к родителям. От того, как они разговаривают с детьми, зависит их способность оказывать эффективную помощь. Эффективный родитель, подобно эффективному консультанту, должен научиться сообщать свое одобрение и приобретать соответствующие навыки общения.

Родители на наших курсах недоверчиво спрашивают: «Разве может такой дилетант, как я, овладеть навыками профессионального консультанта?» Десять лет назгд мы бы ответили отрицательно. Но теперь мы знаем, что большинство родителей могут научиться быть полезными своим детям. Мы знаем, что для того, чтобы стать хорошим консультантом, мало одного знания психологии или так называемого «умения разбираться в людях». Для этого, в первую очередь, необходимо научиться разговаривать с людьми в «конструктивной» манере.

Психологи называют это «терапевтическим общением», исходя из того, что некоторые сообщения оказывают на людей «терапевтическое», или целебное, воздействие. Они заставляют чувствовать себя более уверенно, побуждают к разговору, помогают выражать свои чувства, воспитывают чувство собственного достоинства и самоуважения, ослабляют напряженность или страх, способствуют росту и конструктивному изменению.

Другие виды бесед, напротив, являются «антитерапев- тическими», или деструктивными. Входящие в них сооб щения заставляют людей чувствовать себя виноватыми и осуждаемыми; ограничивают искреннее изъявление чувств, вызывают ощущение угрозы, способствуют низкой самооценке, блокируют рост и конструктивное изменение, заставляя человека более активно цепляться за СВОР право оставаться таким, какой он есть.

Лишь очень немногие родители владеют искусством терапевтического общения от природы. Большинству же сначала следует отучиться от своих деструктивных привычек общения и лишь затем приступить к овладению новыми, конструктивными навыками. Продемонстрировав евоч типичные навыки общения, многие сами убедятся в том, насколько те деструктивны. Лишь после этого следует приступить к овладению новыми навыками общения с детьми.

Невербальное выражение одобрения

Мы выдаем сообщение либо посредством произнесенного слова (когяа мы говорим), либо посредством так называемых невербальных сообщений (когда не говорим). Невербальньк сообщения передаются через жесты, позы, выражения лица и т.д. Махните тыльной стороной ладони в сторону ребенка, и он. скорее всего, расценит этот жест как знак того, что вы его от себя прогоняете. Махните рукой несколько раз в сторону себя, и ребенок расценит ^то! жест как приглашение подойти к вам. Первый из описанных жестов «сообщил» неодобрение, второй — одобрение.