<<
>>

КАК ЗАСТАВИТЬ «Я-СООБЩЕНИЯ» РАБОТАТЬ

Родители на курсах Р.Е.Т. с большим энтузиазмом относятся к возможности изменить поведение ребенка, которое является для них неприемлемым. Некоторые заявляют прямо на занятии: «Поскорео бы пойти домой и попробо вать это на каких-нибудь действиях сына, раздражающих меня уже на гротяжении многих месяцев».

К несчастью, повообучениые родители порой не достигают результатов, на которые надеются.

Во всяком случае, не с первых попыток. Поэтому мы очдельно обсуждаем ошибки, которые они нередко делают, пытаясь заставить «я-сообщения» работать, и приводим примеры, призванные повысить уровень их умений.

Скрытое «ты-сообщение*

Мистер Джи, отец двух мальчиков-подростков, пришел на занятие и сообщил, что его первая попытка заставить «я-сообщения» работать с треском поовалилась.

«Мой сын Пол, в противоположность тому, что вы нам говорили, сразу начал парировать мне своими собственными «ты-сообщениями^, как он это всегда делает».

«А вы передавали «я-сообщения» сами?» — спросил инструктор.

«Разумеется... по-моему, да... по крайней мере, я пытался», — отвечал мистер Джи.

Инструктор, как это у нас водится, предложил разыграть ситуацию в аудитории, при этом он взял на себя роль Пола, а мистер Джи играл самого себя. Предварительно описав ситуацию присутствующим, мистер Джи начал ее воссоздавать.

МИСТЕР ДЖИ: Я очень сильно подозреваю, что ты пренебрегаешь своими обязанностями по дому.

ПОЛ: Как так?

МИСТЕР ДЖИ: Возьмем, к примеру твою обязанность косить лужайку. Я всякий раз расстраиваюсь, когда ты отлыниваешь. Как в прошлую суббот] Я рассердился на тебя, потому что ты улизнул и* дома, не скосив лужайку на заднем дворе. Мне это показалось весьма безответственным, и я расстроился.

На этом месте инструктор предложил остановить инсценировку и обратился к мистеру Джи со словами: «В ваших словах прозвучало достаточно много выражений ваших расстроенных чувств, но давайте спросим у группы, расслышала ли она в них что-нибудь еще?»

Один из отцов в группе немедленно пидхватил: «В течение нескольких секунд вы сказали Полу о том, что он небрежен, любит отлынивать от работы, действует украдкой и безответствсн».

«Ого.

Иеужепи? Ну, может быть, — признался мистер Джи — Это прозвучало похоже на «ты-сообщение». не так ли?»

Мистер Джи был прав. Он совершил ошибку, типичную для многих начинающих и заключающуюся в передаче «ты-сообщений», предваряемых выражением чувств и потому создающих иллюзию «и-сообщений».

Подобного рода инсценировки реальных ситуации помогают родителям быстро понять, что «Боюсь, что ты неряха» — это <ты-сообщение» в той же степени, что и просто «Ты неряха». Мы учим родителей не употреблять выражений типа «Я боюсь». «Я подозреваю», «Мне кажется» и называть лишь конкретные чувства, например: «Я был разочарован», «Мне так хотелось, чтобы лужайка в субботу была красивой* или «Я расстроился, так как вспомнил о нашем договоре о том, что лужайка в субботу должна быть подстрижена».

Не подчеркивайте отрицательных сторон

Еще одна ошибка, часто совершаемая новообученными родителями, заключается в том, что они передают «я- сообщения» для выражения своих отрицательных эмоций и забывают передавать «я-сообщения» для выражения своих положительных эмоций.

Миссис К. и ее дочь Линда условились о том. что Линда вернется домой и I кино не позднее двенадцати часов ночи. Линда изволила явиться только в полвторого. Ее мама полтора часа не могла заснуть, изводя себя мыслями, что с ее дочерыо случилось что-то страшное.

В учебной инсценировке данной ситуации миссис К. произнесла следующее

иИССИС К (как только вошла Линда): Я рассержена на тебя.

ЛИНДА Я знаю, что опоздала.

МИССИС К.: Я действительно сержусь на тебя за то, что не могла из-за тебя заснуть.

ЛИНДА: Но почему ты не могла заснуть? Нужно было лечь спать и ни о чем не беспокоиться.

ИИССИС К.: Как я могла не беспокоиться? Я безумно рассердилась на тебя и жутко беспокоилась, что с тобой могло что-то случиться. Я действительно разочаровалась в тебе из-за того, что ты не сдержала слово.

Инструктор прервал инсценировку и сказал миссис К.: «Неплохо.

Вы передали несколько недурных «я сообщений», но только все они были отрицательными. Что вы на самом деле почувствовали, когда в дверь вошла Линда? Каково было ваше первое чувство?»

Миссис К. сразу ответила: «Я почувствовала огромное облегчение, увидев Линду дома живой и невредимой. Мне захотелось приласкать ее и признаться ей в том, как я рада ее видеть в целости и сохранности».

«Я верю вам, — сказал инструктор. — А теперь я снова сыграю Линду, а вы передайте мне эти реальные чувства в форме «Я-сообщений». Давайте попробуем еще раз».

МИССИС К.: Ах, Линда, слава Богу, что ты вернулась. Я так рат,а видеть тебя! Какое облегчение! (Обнимает инструктора.) Я так боялась, что с тобой произошел несчастный случай.

ЛИНДА: Ты и вправду рада видеть меня, мамочка.

После этого буквально вся группа зааплодировала миссис К., выражая свое изумление и восхищение совершенно новым качеством этого второго «противостояния», которое началось с сильнейшего выражения ее истинных чувств. Началась оживленная дискуссия о том, что родители упускают так много возможностей быть честными со своими аетьми в выражении своих положительных и добрых эмоций.

Стремясь «преподавать детям урок», мы упускаем драгоценные возможности преподать им гораздо более существенные уроки. Например, показать, что мы так сильно их любим, что не переживем, если с ними что-то случится.

Миссис К. должна была начать с выражения своих истинных чувств (радости и любви) и уж затем только перейти к выражению своего разочарования тем, что Линда не сдержала данного ею слова. Насколько иной была бы наша дискуссия, ести бы в первую очередь было передано положительное «я-сообщение».

Сильное чувство — слабое выражение

Родителям, обучающимся на наших курсах, хорошо известно, что значит не попасть «я-стобщением» в цель. Многим из них поначалу бывает трудно передать «я-сооб щение», с ютветствующее силе их внутренних чувств. В тех случаях, когда родитель «не попадает в цель», «я-сообще- ние» обычно теряет свое предполагаемое влияние на ребенка, и никакого изменения поведения не происходит.

Миссис Б. описала случай, когда ее сын Брайан не изменил своего неприем немого поведения даже после того, как она передала ему хорошее «я-сообщение». Шестилетний Брайан ударил своего брата-младенца по голове старой отцовской теннисной ракеткой, которой он перед этим играл. Мама передала «я-сообщение», но Брайан никак на него не среагировал и повторил свое нападение на брата.

В ходе инсценировки этого инцидента на занятии всем родителям стало ясно, что миссис Б. повинна в преуменьшении силы своих чувств.

МИССИС Б.: Брайан, я не хочу, чтобы ты бил Сэмми.

«Удивляюсь, миссис Б., — сказал инструктор, — какие слабые чувства вы испытали, когда вашего малыша ударили по голове тяжелой теннисной ракеткой».

«О, я была перепугана до смерти! Я думала, что он раскроил ему череп! 'Дне казалось даже, что я вижу кровь на голове у малыша».

«В таком случае, — продолжал инструктор, — давайте вложим эти действительно сильные чувства в «я-сообще ние», так чтобы оно стало соответствовать силе ваших внутренних переживаний». Получив такую санкцию на прямое выражение своих истинных чувств, миссис Б. произнесла следующий страстный монолог: «Брайан, я перепугалась до смерти, увидев, какой удар по голове получил малыш! Я бы сошла с ума, если бы пчеле этого удара с ним что-то случилось. И еще: я прихожу в бешенство, когда вижу, как кто-то большой и сильный бьет маленького и беззащитного. Ах, я так боялась, что из его маленькой головки потечет кровь!»

Миссис Б. и другие родители в аудитории согласились с тем, что на этот раз она не преуменьшила силу своих чувств. Это второе «я сообщение», соответствующее ее истинным чувствам, имело бы гораздо больше шансов «попасть в цель».

<< | >>
Источник: Аллан Фромм. АЗБУКА ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ ИЛИ КАК ПОМОЧЬ РЕБЕНКУ В ТРУДНОЙ СИТУАЦИИ. 1996

Еще по теме КАК ЗАСТАВИТЬ «Я-СООБЩЕНИЯ» РАБОТАТЬ:

  1. КАК ЗАСТАВИТЬ АКТИВНОЕ СЛУШАНИЕ РАБОТАТЬ
  2. Модуль 11.4. КАК ПРИСТЫДИТЬ ХОЗЯИНА СОБАКИ И ЗАСТАВИТЬ ЕГО УБРАТЬ ЗА НЕЙ
  3. Часть IV. Как любить, как работать
  4. ГЛАВА 8.КАК РАБОТАЕТ РЕКЛАМА
  5. Глава 28 ГИДРОЭНЕРГЕТИКА. ВОДНЫЕ СООБЩЕНИЯ И ПОРТЫ. ВОЗДУШНЫЕ СООБЩЕНИЯ. ДОРОЖНОЕ ДЕЛО
  6. Как работает Peer-to-Patent
  7. Как оставить сообщение
  8. КАК РАБОТАЕТ ИМИДЖ ТОРГОВОЙ МАРКИ
  9. КАК КАТЕГОРИИ РАБОТАЮТ-ПРОЯВЛЯЮТ СЕБЯ?
  10. Как усилить новостной элемент сообщения
  11. Как написать информационное сообщение
  12. КАК МЫ РАБОТАЕМ: ПОЛОЖЕНИЕ ДЕЛ В НАШЕЙ ПЕРВОБЫТНОЙ АРХЕОЛОГИИ
  13. Адамс  Боб. ВРЕМЯ. СЕКРЕТЫ УПРАВЛЕНИЯ Как успевать жить и работать, 2007
- Коучинг - Методики преподавания - Андрагогика - Внеучебная деятельность - Военная психология - Воспитательный процесс - Деловое общение - Детский аутизм - Детско-родительские отношения - Дошкольная педагогика - Зоопсихология - История психологии - Клиническая психология - Коррекционная педагогика - Логопедия - Медиапсихология‎ - Методология современного образовательного процесса - Начальное образование - Нейро-лингвистическое программирование (НЛП) - Образование, воспитание и развитие детей - Олигофренопедагогика - Олигофренопсихология - Организационное поведение - Основы исследовательской деятельности - Основы педагогики - Основы педагогического мастерства - Основы психологии - Парапсихология - Педагогика - Педагогика высшей школы - Педагогическая психология - Политическая психология‎ - Практическая психология - Пренатальная и перинатальная педагогика - Психологическая диагностика - Психологическая коррекция - Психологические тренинги - Психологическое исследование личности - Психологическое консультирование - Психология влияния и манипулирования - Психология девиантного поведения - Психология общения - Психология труда - Психотерапия - Работа с родителями - Самосовершенствование - Системы образования - Современные образовательные технологии - Социальная психология - Социальная работа - Специальная педагогика - Специальная психология - Сравнительная педагогика - Теория и методика профессионального образования - Технология социальной работы - Трансперсональная психология - Философия образования - Экологическая психология - Экстремальная психология - Этническая психология -