РОДИТЕЛИ — ЛЮДИ, А НЕ БОГИ

Когда люди становятся родителями, происходит нечто странное и не совсем приятное. Они начинают играть некую роль, забывая о своей индивидуальности. Теперь, когда они возложили на себя свящснчые обязанности родителей, им кажется, что они должны вести себя по-особому — как, по их мнению, подобает себя вести родителям Фрэнк и Хелен Бейтсы, два обычных человека, внезапно превращаются в мистера и миссис Бейтсов, родителей.

Такая метаморфоза, по правде говоря, весьма печальна, так как она нередко заставляет родителей забыть о том, что они остались людьми с обычными человеческими слабостями, личностями со всеми присущими личностям ограничениями, реальными людьми с реальными чувствами.

Этот пугающий груз ответственности как бы бросает вызов людям, «превратившимся» в родителей. Им кажется, что они всегда должны быть последовательны в своих чувствах, всегда должны любить своих детей, быть всемерно снисходительными и терпимыми, пренебрегать своими собственными интересами и жертвовать собой ргди детей, всегда быть честными и справедливыми и, самое главное, не повторять ошибок, совершенных их родителями по отношению к ним.

При всей естественности и благородстве этих добрых намерений они скорее делают родителей не более, а менее эффективными. Забыть о своей человеческой сущности — это первая серьезная ошибка, совершаемая теми, кто становятся родителями. По-настоящему эффективные родители позволяют себе остаться самими собой — реальными, живыми людьми. Дети высоко ценят это качество реальности и человеческого начала в своих родителях. Они часто говорят так: «Мой отец — настоящий мужчина» или «М^я мама очень хороший человек». И даже так: «Мои родители ведут себя со мной, как друзья, а не как родители. Они нормальные люди. Как и у всех, у них есть свои слабости, но я люблю их такими, какие они есть».

О чем говорят такие высказывания? Совершенно очевидно.

Как должны вести себя родители, чтобы быть личностями в глазах своих дотей? В этой главе я хочу показать, что быть эффективными родителями вовсе не значит отказаться от своей человеческой сущности. Вы должны принимать как должное тот факт, что вы — личность, которая может испытывать как положительные, так и отрицатепьные эмоции по отношению к своим детям. Чтобы быть эффективными родителями, совсем не обязательно быть последовательным в своих чувства* и действиях. Не следует притворяться снисходительным или любящим, если ваши чувства прямо противоположны. Вовсе не обязательно испытывать одну и ту же степень любви и снисходительности по отношению ко всем своим детям. Наконец, супругам не обязательно выступать по отношению к своим дгтям единым фронтом. Главное, чтобы вы научились отдавать себе отчет в своих действительных чувствах. В ходе занятий мы разработапи ряд диаграмм, с помощью которых родителям легче разобраться в своих чувствах и понять, что заставляет их испытывать те или иные чувства в различных ситуациях.

«Диаграммы одобрения» для родителей

Все родители могут испытывать по отношению к действиям своих детей чувства одобрения и неодобрения. Родители как «живые люди» иногда одобряют, иногда не одобряют поведение своих детей.

Все потенциально возможные’ поступки вашего ребенка — все, что он только может сказать или еде тать — можно представить в виде следующего четырехугольника:

Совершенно очевидно, что какие-то из этих поступков вы одобряете, а какие-то — нет. Чтобы отделить одни от других, разделим четырехугольник на область одобрения и область неодобрения (светлый прямоугольник — область одобрения, темный — неодобрения;.

- -Л -Л.

Если ваш ребенок в Абботу утром сидит перед телевизором, не мешая вам заниматься работой по аому, такое его поведение вполне можно отнести к области одобрения.

Разные родители провепут линию демаркации между областями одобрения и неодобрения по-разному. Одни родители одобряют практически любое поведение своего ребенка и оиттветстьенно довольно часто испытывают к нему теплые и снисходительные чувства (относительно «одобряющие» родители). Другие родители относятся неодобрительно к большинству поступков своих детей и соответственно довольно редко испытывают к ним теплые и снисходительные чувства (относительно «неодобряющие» родители).

Насколько «одобряющим» является родитель по отношению к своему ребенку, отчасти зависит от личных качеств родителя. Некоторые родители либеральны в силу своего характера. Как правило, они склонны одобрять поведение не только своих детей, но и всех людей вообще. Склонность к одобрению является свойством их личности, проявляющимся также в чувстве внутренней защищенности, высоком уровне терпимости, в том факте, что они сами себя любят, что их чувства по отношению к самим себе не зависят от того, что происходит вокруг. Каждый из нас встречал таких людей. С ними приятно иметь дело. Перед ними можно быть откровенными, быть самими собой.

Другим родителям в такой же степени свойственно неодобрительное отношение к окружающим Они как-то всегца умудряются находить в поведении других людей то, что их не устраивает. Наблюдая за тем, как они ведут себя с детьми, невольно задаешься вопросом, почему они так неодобрительно относятся к такому поведению детей, которое с твоей точки зрения является вполне приемлемым. В такие минуты так и хочется воскликнуть: «О Боже, да оставьте же вы детей в покое — они ведь никому не мешают!» К такому типу нередко принадлежат люди с весьма строгими и твердыми понятиями о том, как ару- гие «должны» себя вести, какое поведение является «правильным» и какое «неправильным», причем в отношении не только детей, но и всех людей вообще.

Недавно я наблюдал за молодой мамой с двумя сыновьями в супермаркете. На мой взгляд, мальчики вели себя очень благопристойно Они не шумели, никому не мешали. Мамаша, однако, то и дело одергивала их замечаниями типа: «Не отставайте», «Уберите руки с тележки», «Отойди в сторону, ты мешаешь человеку пройти», <"Не трогайте продукты», «Оставь в покое тот кулек» У меня создалось впечатление, что любые действия несчастны^ детишек вызывают у их матери чувство неодобрения.

Степень одобрения зависит не только от личных качеств родителей, но и от самого ребенка. Поведение н^которьг: детей одобрить довольно трудно. Это относится к чрезмерно агрессивным и активным детям, а также к носителям определенных отталкивающих черт характера. Кроме того, одобрительное или неодобрительное отношение к ребенку может быть обусловлено не только его поведением, по и нс зависящими от него факторами, в частности физической непривлекательностью. Дети, которые часто болеют, плохо засыпают или постоянно плачут, с гораздо большим трудом находят путь к сердцу родителей, чем нормальные, здоровые дети.

Идея, упорно отстаиваемая большинством авторов книг по воспитанию и состоящая в том, что родитель должен испытывать одинаковые чувства по отношению к каждому из своих детей, не только ошибочна, по и глубоко вредна. Она заставляет многих родителей чувствовать себя виноватыми в тех случаях, когда они по-разному относятся к своим детям, постоянно опраьлывая или одобряя одних и критикуя фугнх. Большинство людей дифференцированно относятся к взрослым. Почему бы не относиться так же и к детям?

Некоторые родитепи более снисходительно относятся к девочкам, другие, наоборот, к мальчикам. Чрезмерная подвижность детей нередко служит препятствием к их одобрению со стороны родителей. Активно любознательные дети, стремящиеся все разведать самостоятельно, для некоторых родителей менее предпочтительны, чем дети пассивные и зависимые.

Еще очень важно подчеркнуть, что линия, разделяющая области одобрения и неодобрения, может менять свое положение. Последнее определяется множеством факторов, в числе которых настроение родителя в данный момент и та ситуация, в которой находятся он и его ребенок.

Если родитель в данный момент полон сил, здоров и доволен самим собой, он, скорее всего, одобрит большую часть действий своего чада. Лишь очень немногие действия ребенка могут вызвать в нем раздражение или вывести его из себя:

Если родитель чувствует себя уставшим из-за недосыпания, мучается головной болью или зол на самого себя, его, скорее всего, будут раздражать большинство действий, совершаемых его ребенком:

? А ' '

'?\я 4. ’ -

Степень одобрения зависит и от конкретной ситуации. Все родители признаются в том, что гораздо менее склонны одобрять поведение своих детей, когда находятся в гостях, чем в обычной домашней обстановке. И как разительно меняется уровень терпимости родителей к поведению детей, когда на пороге появляются бабушки и дедушки!

Нередко дети недоумевают, почему родители делают им замечания за столом в присутствии гостей (Ситуация Б) и не делают, когда семья обедает без посторонних (Ситуация А). Такая непоследовательность может быть проиллюстрирована следующим образом:

.

Ситуация А Ситуация Б

Наличие двух родителей в семье значительно усложняет картину одобрения-неодобрения. Взять хотя бы тот фактор, чт-> один из родителей, как правило, больше склонен к одобрению, чем другой.

Джек — активный пягилетний мальчик — берет мяч и начинает бросать его брату прямо в гостиной. Мама расстраивается, считая такое поведение неприемлемым из- за опасения, что мяч может попасть в дорогую вазу.

Итак, мама и папа далеко не всегда испытывают одинаковые чувства по отношению к аналогичным действиям ребенка. Поэтому демаркационная линия передвигается вверх и вниз в зависимости от конкретной ситуации, а также от настроения каждого из родителей.

Родители могут и должны быть непосл едовател ьными

Мы утверждаем, что родители должны быть непоследовательными. А как иначе, если их чувства меняются день ото дня? Традиционное наставление родителям быть последовательными по отношению к детям любой ценой не учитывает того факта, что ситуации бывают разными, дети бывают разными и наконец, мама и папа, живые люди, тоже разные. Более того, такой совет оказывает на родителей пагубное влияние, заставляя их притворяться.

Не обязательно выступать «единым фронтом»

Традиционным заблуждением является и то, будто родители непременно должны быть едины в своих чувствах.

образовывая нечто вроде «единого родительского фронта» по отношению к своим детям. Это нелепость, которая, тем не менее, является одним из наиболее распространенных предрассудков в сфере воспитания детей: родители всегда должны поддерживать друг друга, чтобы у ребенка создавалось впечатление, будто оба родителя одинаково относятся к тем или иным его поступкам.

Ужасающая несправедливость такой стратегии — двое (родителей) против одного (ребенка) — нередко приводит к «неестественности» в поведении одного из родителей.

В комнате шестнадцатилетней девочки нет того порядка, какой хотела бы видеть там ее мать. Заведенный дочерью режим уборки комнаты не устраивает мать (область неодобрения). Отцу же девочки кажется, что в комнате достаточно чисто и опрятно. Режим уборки оказывается в пределах его области одобрения. Мать оказывает нажим на отца, стремясь возбудить в нем те же чувства, которые испытывает она сама, чтобы они могли выступить единым фронтом. Если отец уступит, он изменит своим истинным (естественным) чувствам.

Отца раздражает шум, производимый играющим в машинки шестилетним сыном. Маме же этот шум нисколько не мешает. Она даже рада тому, что ее малыш играет самостоятельно, вместо того чтобы виснуть на ней целый день. «Сделай же что-нибудь, чтобы он не шумел!» — просит отец. Если мать уступит, она изменит своим чувствам.

Неискреннее одобрение

Нет таких родителей, которою бы одобряли абсолютно все поступки своих детей. Некоторые виды поведения неизбежно будут отнесены родителями к «области неодобрения». Я знал родителей, чья «линия одобрения» проходила почти в самом низу нашего четырехугольника, но я не встречал ни одного родитепя с «безусловно одобрительным» отношением к поведению его детей. Некоторые родители делают вид, будто одобряют большую часть поступков своих детей, но это означает лишь то, что они хотят казаться добрыми, а следовательно, их одобрение в какой-то степени неискренне. По сути, они скрывают свое неодобрение за внешней снисходительностью.

Неискреннее одобрение ->

Допустим, некая мама раздражена тем, что ее пятилетняя дочь долго не ложится спать. У мамы есть свои планы — скажем, чтение нового романа, и она бы охотно предпочла это занятие возне с дочерью. Кроме того, она беспокоится, что девочка не выспится и весь последующий день будет капризничать или, ослабленная недосыпанием, заболеет. Несмотря на все это, мама, исповедуя «либеральный» подход, не решается «надавить» на девочку, так как это пойдет вразрез с ее принципами. Перед нами чистый пример «неискреннего одобрения». Мама ведет себя так, будто одобряет нежелание дочери ложиться спать, в то время как в душе она вовсе не одобряет такое поведение; она раздражена, может быть, даже рассержена и уж во всяком случае расстроена тем, что не может удовлетворить свои собственные интересы.

Какое влияние оказывает на ребенка «неискреннее одобрение» со стороны родителей? Дети, как известно, отличаются поразительной чувствительностью к настроению родителей. Им свойственна почти сверхъестественная способность угадывать истинные чувства своих родителей. так как последние помимо своей воли посылают им «невербальные сообщения» — своего рода сигналы, осознанно или неосознанно воспоинимаемые детьми. Как бы взрослый ни пытался скрыть свое раздражение или гнев, он неизбежно выдаст себя одним из таких сигналов, как насупленные брови, особый тон голоса, определенная поза, напряженность лицевых мышц. Даже очень маленькие дети улавливают такие сигналы, зная по опыту, что они обычно обозначают неодобрение их поведения родителями. В такие моменты ребенок прекрасно понимает. что родителям не нравится, как он себя ведет.

Что же происходит, когда мама не одобряет поведения своего ребенка, но ничем этого не выказывает? Такой сигнал, как показное одобрение, приводит ребенка в замешательство Он получает как бы «смешанные сообщения» (противоречивые сигналы): поведение мамы говорит ему о том, что он может не ложиться спать, а ее невербальные сигналы толкуются им как проявление неодобрения. Ребенок поставлен в тупик. Он хочет подольше не ложиться спать и в то же время быть любимым, или одобряемым. Мама как будто бы одобряет его поведение, но почему у нее тогда насуплены брови? И как ему теперь поступать?

Загоняя подобным образом ребенка в угол, родители рискуют серьезно навредить его душевному здоровью. Всякому из нас доводилось испытывать всю неловкость и тягостность такой ситуации, когда мы не знали, какое поведение выбрать, из-за того что получали смешанные сообщения от другого лица. Допустим, вы спрашиваете у домохозяйки разрешения курить в ее доме. Она отвечает, что ничего не имеет против. Однако как только вы закуриваете, ее глаза и лицо начинают посылать невербальные сигналы, выдающие ее неодобрение. Как вам теперь поступить? Спросить домохозяйку, действительно ли она ничего не имеет против вашего курения? Или раздосадо- ванно загасить сигарету,- Или продолжать курить с невозмутимым видом, все это время чувствуя, что хозяйке не нравится ваше поведение?

Столкнувшись с одобрением, воспринимаемым ими как неискреннее, дети испытывают ту же дилемму. Если это происходит часто, детям может начать казаться, что их не любят. Это заставит их постоянно быть настороже, испытывать чувство неуверенности и т.п.

Я пришел к убеждению, что самый «трудный» родитель —- сладкоречивый, «снисходительный» и нетребовательный, ведущий себя так, как если бы он одобрял поведение ребенка, но при этом непроизвольными сигналами выдающий свое неодобрение

Неискреннее одобрение обладает опасным побочным действием, что с течением времени может серьезно навредить взаимоотношениям родителей и детей. Получая «смешанные сообщения», ребенок начинает сомневаться в искренности или даже честности своих родителей. Неоднократно убедившись в том, что мама может говорить одно, а думать другое, он начинает ей не доверять. Вот некоторые из признаний, которыми со мной поделились подростки:

«Моя мама обманщица. Она притворяется доброй, хотя на самом деле злая».

«Я не могу доверять своим родителям, потому что даже когда они не признаются в том, что им не правится мое поведение, я знаю, что они его не одобряют».

«Родители делают вид, что им все равно, когда я возвращаюсь домой. Однако если я возвращаюсь аомой поздно, весь следующий день они со мной не разговаривают».

«Мои родители совсем не строгие. Они разрешают мне делать многое из того, что я хочу. Но я-то вижу, что при этом они скрывают злость».

«Когда я сажусь за стол без тапок, мама делает недовольное лицо. Но она никогда не сделает замечания».

«Мама всегда со мной такая добрая, такая понимающая, но я знаю, что не нравлюсь ей как личность. Она больше любит моего брата, потому что он во всем похож на нее».

Когда дети испытывают такие чувства, можно с уверенностью сказать, что их родители не могут по-настоящему скрывать свои истинные чувства или отношение, пусть даже им кажется, будто они с успехом это делают. В рамках таких тесных и длительных взаимоотношений, какие существуют между родителями и детьми, первым редко удается скрывать от вторых свои истинные чувства.

Поэтому, следуя совету ревнителей «снисходительности» быть терпимыми даже к такому поведению детей, которое им не нравится, родители нанося! серьезный ущерб своим взаимоотношениям с детьми и, в конечном счете, вредят их душевному здоровью. Родители должны понять, что им не следует пытаться расширять свою область одобрения до неприемлемых для них самих размеров. Гораздо важнее научиться отдавать себе отчет в своих истинных чувствах и не пытаться их скрывать.

Можно ли одобрять ребенка, не одобряя его поведение?

Я не знаю, откуда взялась эта идея, но она получила широкое распространение и признание, особенно среди родителей, испытавших на себе влияние поборников снисходительности, но в то же время достаточно честных перед самими собой, чтобы отдавать себе отчет в неприятии некоторых поступков своих детей. Я пришел к убеждению, что эта идея и ошибочна, и вредна, гак как делает родителей неискренними.

Эта идея как бы дает родителям санкцию на пресечение тех видов поведения, которые они не приемлют. Родители истолковывают это как право ограничивать, не позволять, требовать и запрещать, но в такой «умной» фор ме, чтобы ребенок понимал, что отвергают не его, а его поведение. Вот здесь-то и кроется ложность этой идеи.

Как можно одобрять ребенка и одновременно не одобрять его слова и поступки? Что есть «ребенок», еспи не ЖИВче, активное существо, ведущее себя определенным образом в каждый определенный момент времени? Именно по отношению к ребенку как к ведущему себя определенным образом существу родитель испытывает чувства одобрения или неодобрения, а не к некой абстракции, именуемой «ребенком».

Уверен, что такова же и точка зрения самого ребенка. Если он чувствует, что вы не одобряете его возлежание в уличных туфлях на вашей новой тахте, вряд ли он сделает такой изошренный вывод, что, хотя вам и не нравится его поведение, вы, тем не менее, очень даже одобряете его как личность. Совсем напротив — он наверняка почувствует, что из-за того, как он в данный момент себя ведет, вы не одобряете его как челивека.

Попытаться убедить ребенка в том, что родитель одобряет его, но не одобряет его поведение — даже если бы родитель был в состоянии отделить одно от другого — столь же трудно, как заставить ребенка поверить в то, что от получаемого им наказания родителям больнее, чем ему.

Будет ли ребенок чувствовать, что его не одобряют как личность, зависит от количества поступков, за которые его не одобряют. Родители. находящие неприемлемыми большую часть поступков своих детей, воспитывают в последних чувство, будто их не приемлют как личностей. И наоборот: родители, одобряющие большую часть поступков и слов своих тетей, воспитают поспедних в уверенности, что их одобряют как личностей.

Лучше всего признаться себе (и ребенку) в том, что вы не одобряете его как личность из-за его конкретного поступка в конкретный момент. Только в этом случае ребенок будет воспринимать вас как честного и открытого человека, по достоинству оценивая вашу естественность.

Если же вы скажете ребенку: «Я одобряю тебя, но прекрати аго делать», он воспримет эти слова исключительно как проявление родительского диктата. Детям неприятно, когда их ограничивают или когда им что-либо запрещают, независимо от оправдания, приводимого родителями в защиту проявляемой ими власти или силы. «Установка пределов» может обернуться против самих родителей в форме сопротивления, бунта, пжи и ненавис ти со стороны детей. Тем более что существуют более эффективные, чем применение власти или «установка пределов», методы воздействия на детей с целью изменения их поведения в приемлемую для родителей сторону.

Наше определение родителей, ведущих себя естественно

Наши «Диаграммы одобрения» помогают родителям исознать свои естественные чувства и те условия, под влиянием которых эти чувства непрерывно меняются. Естественные родители испытывают к детям как одобрительные, так и неодобрительные чувства; их отношение к одному и тому же поведению не бывает всегда одинаковым — время от времени оно меняется. Они не должны (да и не могут) скрывать свои истинные чувства. Надо осознавать тот факт, что один из родителей может одобрять, а другой — не одобрять одно и то же поведение; а также то, что каждый из них с неизбежностью будет испытывать разные степени одобрения к разным детям.

Одним словом, родители должны оставаться людьми, а не стремиться быть богами. Им не нужно быть ни безусловными, ни даже последовательными в своем одобрении. Тем бо ice им не следует притворяться, будто они одобряют то, что на самом деле не приемлют. Поскольку детям хочется, чтобы их одобряли, они будут конструктивно относиться к неодобрительным чувствам со стороны родителей, выражаемым в форме четких и откровенных сигналов. Это не только облегчит детям жизнь, но и поможет каждому ребенку видеть в своих родителях живых, естественных людей — таких, с какими бы ому хотелось иметь OTHI >шения.